A perder o rumo

    Antigamente não existia quase nenhum tipo de comunicação, se não estivéssemos frente a frente com a pessoa só mesmo por carta é que podíamos comunicar com os outros. E mesmo a correspondência era feita só entre pessoas que se conheciam, era impossível nesses tempos conhecer pessoas para além daquelas que, eram da nossa família, nossos vizinhos, que nos eram apresentadas ou aquelas que esbarrávamos no decorrer da vida. Isto levava a um conhecimento de um grupo pequeno de pessoas, a não ser que fossemos alguém bastante importante como o rei ou alguém por parte da nobreza.

    Hoje em dia quase toda a gente conhece uma data de pessoas, pessoas que são amigos de amigos, pessoas do café, pessoas do trabalho, pessoas da família, pessoas da internet, pessoas do outro lado do mundo que conhecemos quando fomos de férias e mantivemos contacto…

   É que é muito mais fácil manter o contacto, os meios de transporte e de comunicação ajudam-nos a continuar ligados a mil e uma pessoas que antigamente, ou nunca chegaríamos a conhecer, ou facilmente desapareceriam da nossa vida.

   O progresso acabou por aproximar o mundo todo.

No entanto, também acabou por transformar a vida numa confusão: pois em vez de só conhecermos o rapaz lá da terra que é o mais bonito e charmoso, temos como referência um actor americano que vive do outro lado do oceano e o nosso grau de exigência já não é o mesmo, pois em vez de termos sempre o mesmo grupo de amigos que praticamente nasceram connosco, acabamos por ter durante a nossa vida toda três ou quatro grupos diferentes de amigos consoante as escolas onde andámos ou os sítios onde vivemos.

    Já não é nada fácil e simples e puro, é tudo uma grandessíssima trapalhada… E depois dizem que as crianças de hoje em dia não se comparam às de antigamente, que falta-lhes pureza e ingenuidade, dizem que os adolescentes são seres difíceis de descodificar, que são uns rebeldes, que já não sabem o que é educação… Claro que as pessoas não podem ser as mesmas que eram, se tudo mudou as pessoas também mudaram.

    O progresso, a evolução, o desenvolvimento, ou só os humanos a inventarem coisas, como quiserem chamar, tudo isso é bom, claro, mas também tem os seus aspectos péssimos. E um deles é a falta de nitidez e clareza que agora temos, apesar de toda a nitidez e clareza que muitas pessoas pensam ter.

   Não é que antes não houvesse mentes confusas, pessoas sem chão, sem sanidade, pessoas sem rumo, claro que existiam, mas hoje tudo isso se agrava, porque as pessoas sabem da existência das outras milhares de pessoas que existem, porque sabem dos milhares de perigos que correm, porque têm muitas escolhas sobre o que podem comer, onde podem ir, o que podem fazer, etc.

    Hoje é tudo à grande, como diz o Nilton, e isso nem sempre é algo positivo, por inúmeras razões, mas a principal é: já não somos tão puros, tão ingénuos, tão sinceros, já não temos tanta confiança nas pessoas e na vida, já não sabemos apreciar uma flor que está à porta de nossa casa, porque sabemos que existe uma mais bonita no Algarve ou Espanha ou na Costa Rica. Não conseguimos manter os nossos pés no chão, porque sabemos que nas nuvens existe um mundo melhor… E podia continuar infinitamente.

    Tenho pena disto. Tenho pena que os anos tenham passado e tenhamos deixado de lado todas as nossas qualidades-base, as qualidades do povo que eram as únicas como deve ser. A humildade, a generosidade, a bondade, o espírito de sacrifício, a transparência, e todas essas qualidades que muitos dizem que existia muito mais do que existe agora. É só disso que tenho pena. Que estejamos a perder a nossa humanidade e o gosto pelas coisas simples da vida, que deveriam ser sempre as mais importantes. E com isso estejamos a perder também um pouco o rumo á vida e ao que realmente devíamos fazer dela.

Libertação

Sentei-me ao volante do meu carro e sabia para onde devia ir, no entanto sentia-me presa à rotina. Decidindo quebrá-la, comecei a conduzir guiando-me pelo instinto... 

Parei perto do rio Tejo num dos sítios mais bonitos de Lisboa e segui em rumo ao rio a correr como se fosse lá que estivesse a minha salvação.Quando já o avistava por entre os prédios começaram-me a cair lágrimas dos olhos, uma atrás da outra, cada vez mais pesadas e difíceis de suportar.

Chegada ao rio atirei-me de joelhos para o chão, levei as mãos à cara e lavei a alma que estava em sofrimento há meses. E fiquei ali quase sem me mexer durante imenso tempo. Não sei quanto ao certo só sei que quando me levantei senti os músculos a falharem-me como que também quisessem desistir. Palavra que o meu psicólogo tinha me proibido de dizer e pensar. (Como se fosse possível controlar o nosso pensamento...) Naquele momento era só essa palavra que me fazia sentido...

Olhei para o rio e tudo me parecia calmo e sereno. Pensei para mim mesma que era assim que queria que fosse o fim. Sereno e calmo. 

Há meses que tinha perdido o rumo à vida, há meses que andava-me a arrastar para ir para um trabalho que não me dizia nada, para ir a jantares de família que não me diziam nada, cafés com supostos amigos que já nada me diziam. 

A vida simplesmente tinha deixado de ter significado.

E todos os esforços dos outros, ao tentarem colocar significado na minha vida, pioravam a situação. Pois havia uma coisa que, por mais que quisessem, ninguém conseguia entender: o vazio que sentia de cada vez que acordava, que saía à rua, que via um ser humano igual a mim em estrutura, totalmente diferente em conteúdo.

Ninguém conseguia perceber o quanto me custava respirar todos os dias, o esforço que fazia para sorrir de maneira a que ninguém ficasse preocupado comigo.

- Se vale a pena viver? Vale. Mas não esta vida. - E este foi um dos meus últimos pensamentos antes de fazer uma corrida e atirar-me de cabeça ao rio. Nunca aprendi a nadar, sempre tive pavor a água. Porém, naqueles últimos meses tinha dito e feito coisas que não eram minhas, não era eu. 

Estava-me a tornar uma pessoa sem sentimentos e sem coração. Odiava a pessoa que via, todos os dias, a apoderar-se do meu corpo, já não conseguia viver mais com ela e não tinha forças para lutar contra a transformação que via em mim.

Atirei-me então para o rio Tejo e foi como se me libertassem. Passou tudo pela minha memória numa questão de segundos. Vi a filha que me morreu nos braços, o homem que sempre amei a virar-me as costas, os olhos de incompreensão dos meus pais, a voz de pena dos meus amigos... Vi uma vida carregada de sofrimento e senti o aconchego de saber que nunca mais lembrar-me-ia disso, nunca mais.

O alívio e a paz envolveram o meu corpo e eu não batalhei mais na água para manter-me viva. 

Rendi-me então à morte e a todo o sossego que sabia que ela traria.

Quero tudo!

Começa aquela música, ouvi-mos uma palavra, relembramos um momento, e, de repente, somos de tal maneira transportados para outro mundo que só nos apetece chorar pela nostalgia vivida. 

Quero entrar dentro daquela voz daquela mulher que canta aquela música que eu tanto amo, quero ouvir mais uma vez aquela palavra que me faz sorrir de todas as vezes que a ouço, quero parar de relembrar momentos e fazer novos momentos! Quero pegar na nostalgia e fazer dela uma vida como deve ser com gargalhadas e conversas e amigos, muitos (bons) amigos e simpatia e honestidade e simplicidade e uma pintada de mistério só porque é isso que dá piada á vida. Continuamente.

Quero aprender a viver, quero estar viva, quero olhar para o futuro e sorrir, quero olhar para o presente e sorrir ainda mais, não quero contar os kms mas sim gravar na memória todas as paisagens, sem pressa. Quero ser mais eu do que alguma vez fui, quero dar tudo o que ainda tenho para dar, quero ser, fazer, abanar alicerces! Erguer uma casa na árvore ou em cima do mar ou um hotel pousado nas nuvens! Quero muito encontrar aquele patamar em que te permites ser tudo aquilo que podes ser, ser criança, ser adulto/a, ser velho/a, ser mãe/pai, ser filha/o, ser amiga/o, ser melhor amiga/o, ser confidente, ser amante, ser trabalhadora/a, ser de confiança, ser porca/o, ser honesta/o, ser divertida/o, ser optimista, ser open-minded, ser diferente, ser igual, ser eu e tu ao mesmo tempo com um bocadinho dele e dela. E, principalmente, estar bem com tudo isso.

Quero incrivelmente bastante conhecer mais o tudo e o nada, pequenos nadas e grandes tudos! Quero e quero e quero e não consigo parar de querer.

Quero tudo, porra, quero tudo!

Felicidade. Procura. Constante. Busca. Objectivo. Vida. Viver? Sobreviver? Viver. Como? Amar? Como? Viver... Fazer? Descobrir? Ver? Cheirar? Sentir? Sentir. O quê? A onde? Por quem? Por ti? Porquê? Razão? Não. Emoção. Chorar. Sorrir. Isso. Chorar. Preciso. Rir. Também. Viver. Absolutamente. Tudo. Viver. Tudo. "Tudo". Tentar. Encontrar. Sentido. Tentar. Aqui? Ali? Não? Acolá? Tentar... Importante. Não. Parar. Nunca. "Nunca". Sempre. Amar. Vida. "Sempre".      Sono. Cama. Dormir. Sonhos. Sonhos... Enfim.

Half a love story

Estava a ouvi-la e entendia muito bem a situação em que estava, havia um homem que ela, irremediavelmente, gostava e a quem não conseguia dizer que não. Este homem vi-a como uma grande amiga e amante mas por alguma razão achava que não fazia sentido comprometer-se numa relação.

É daquelas coisas que a gente ouve e fica com pena.

Por vezes parece que a vida tem de dar mil voltas para depois entrar no eixo, parece que as pessoas precisam de ir dar uma volta ao mundo para decidirem o que é melhor para elas.

Lembro-me de estar a ouvi-la e de pensar que se tivesse numa situação assim, visto que a minha personalidade é muito diferente da dela, iria achar desesperante.

No fundo tudo se resume ao que é que estamos dispostos a fazer por amor.

Há pessoas que se dedicam totalmente sem verem se quer se vale mesmo a pena, e ela era uma delas.

  E depois há outro tipo de pessoas que são aquelas como eu. Não é que de alguma forma desprezemos o amor, simplesmente temos prioridades e elas passam todas por nós mesmas/os, de modo que apenas nos dedicamos quando temos a certeza que essa dedicação é recíproca, quando sabemos que o amor que estamos a dar não é em vão.

Tentei explicar-lhe este mesmo pensamento mas as palavras ficaram na minha mente e não passaram cá para fora pela simples razão que não queria tirar-lhe já a esperança.

 Sei por experiência própria que quando perdemos a esperança andamos um bocado á deriva até voltar á costa, ou seja, até arranjar outro objecto por que esperançar.  

Então a única coisa que me saiu da boca foi:

- Eu percebo, tu apenas queres agarrar-te aos momentos de felicidade que tens com ele.

E ela acenou e disse que era mesmo isso, que preferia ter isso a não ter nada. E eu calei-me com uma tal compreensão pelo que ela estava a sentir/passar que ela não podia imaginar.

 Procuramos, muitas vezes, ficar com a felicidade perto de nós, mesmo quando é uma felicidade incerta. Não posso julgar isso, não podia dizer-lhe para ela esquecer a felicidade e tentar outro caminho.

Não é fácil virar as costas à luz e apalpar terreno na escuridão. Eu sei disso e por isso fiquei calada e apenas lhe disse que o importante era que ela não se esquecesse dela própria no meio daquilo tudo.

Porém, não foi preciso dizer grande coisa que ela era uma pessoa com bastante noção de si mesma e dos outros.

  Por fim tentando dar um fim aquele tema ela comentou que não iria ser sempre assim, que estava apenas a dar tempo, em nome do amor, para ver se ele se decidia. – Para o ano vai ser diferente vou trabalhar para o Norte e não estou à espera que ele venha comigo, mas estou à espera que ele tenha saudades minhas e que se aperceba que eu faço falta. Claro que isso pode não acontecer e se assim for não posso dar mais por este amor e vou seguir com a minha vida. – A última parte do discurso foi exprimido com um tom mais baixo e cabisbaixo como seria de esperar.

Muitas mulheres sabem o que têm de fazer só não o querem fazer.

Com os homens já não é bem assim, penso que eles neste tipo de assuntos são mais cegos e com menos percepção do que realmente se passa à volta deles, nem todos claro, falando no geral.

E expressei esta minha opinião à Viviane, com a qual ela concordou.

Olhei para as horas e já eram 8 horas da noite, ficámos as duas espantadas como o tempo tinha passado tão depressa. Despedimo-nos uma da outra prometendo que nos voltaríamos a encontrar, ambas com um pressentimento de dever cumprido, pois conversas destas não se têm todos os dias.

Saímos as duas do café, uma para cada lado, e eu senti-me melancólica.

Passou pela minha cabeça uma frase que tinha lido já não sabia bem onde: Devíamos estar dispostos a apostar tudo naquilo que realmente gostamos.

Então e se apostarmos tudo e perdermos tudo? Com o que é que isso nos resta? Com a esperança? E para onde vai a felicidade quando perdemos tudo? Não é melhor só apostarmos metade e ir tentando melhorar no jogo? Jogar pelo seguro? Não?

Depende da sorte que se tem e de quanto temos para apostar. Foi a conclusão a que cheguei.

Um dia...

   No outro dia conheci um homem (amigo de uma amiga) e foi com ele que percebi que não andava cá a fazer nada. Mal ele começou a falar eu reparei que ele tinha uma paixão enorme pela vida. Ele falou em ideias e em acções e em tornar real aquilo que estava na nossa cabeça. Falou em sonhos, contou tudo o que já tinha feito, vivido, sido, e eu fiquei cheia de inveja de toda aquela energia que era pura e vinha de dentro.

Depois disso tentei encontrar dentro de mim um bocado dessa energia. Nada encontrei sem ser destroços e pedaços brilhantes de pensamentos e momentos.          

                                                                   Eu queria ser como ele. 

 Eu queria ser a mudança, em vez de ver tudo mudar à minha volta e só eu ficar na mesma. Queria ser eu o tornado, um exemplo a seguir, queria ser eu a revolta. 

Não passo de uma mera observadora que, de vez em quando, lá dá uns palpites e conselhos meio vagos sem nada concreto a sustê-los.

Só queria ser mais como ele, sentir o que ele sente, fazer metade das coisas que faz… Queria que tudo fizesse sentido, como faz quando percorremos um caminho pelo qual estamos apaixonados.

A sabedoria da velhice

Pensava todos os dias em como tinha chegado àquele momento, àquela não-vida.
Como é que não conseguia arranjar forças para sair de casa?
Como é que cheguei ao ponto de já nada me dizer nada?

Lembro-me da minha juventude, de ser, imensamente, feliz no mundo do álcool e das drogas.
Era um puto terrível eu, fiz a vida dos meus pais um inferno.
Mas do que mais me lembro desses tempos era da vivacidade que tinha. E pergunto-me, constantemente, para onde é que ela foi.

Quando somos novos temos uma tendência para achar que somos invenciveis e que a vida se deve curvar perante nós... Quando chegamos a velhos percebemos que durante todos estes anos fomos nós que nos curvámos perante a vida. Acabámos por ter acidentes, por quase matar pessoas, por terminas relações boas e magoar pessoas que nem queríamos.

Hoje sentado no meu sofá aos 75 anos apercebo-me que pouca coisa valeu a pena, que não soube colher as amizades certas, não soube aproveitar os pormenores da vida quando podia, não viajei o suficiente dentro de mim ao ponto de fazer e dizer coisas por impulso, coisas que hoje em dia me arrependo.

Fui um puto feliz, cresci e tornei-me um adulto detestável, um velho ainda pior.
Faltaram-me alicerces, faltou-me ter percebido quando devia ter parado de ser irresponsável e estúpido.
Não vi o sinal de STOP, e agora com 75 anos sinto falta de alicerces. Sinto falta de ter uma família e amigos a quem possa ligar de vez em quando, uma mulher que me ame incondicionalmente a meu lado, filhos de quem me possa orgulhar...

Não fiz nada decente na vida e foi preciso chegar a velho e estar reformado para perceber isso.
Para perceber que a única coisa que realmente importa na vida são as pessoas que nós amamos e vice-versa. Foi preciso chegar a esta idade para começar a ter juízo e começar a pensar, verdadeiramente, nas coisas.
Agora, que já não vale de nada. Agora, que a vida já passou por mim.

Pensava que tinha tido uma boa vida...
Os meus 75 anos dizem-me que nunca cheguei a viver inteiramente e completamente.

Acho que vou ligar ás minhas irmãs e pedir-lhes desculpa por ter sido um péssimo irmão, e vou pedir desculpa a ex-amigos e ex-namoradas. E vou esperar que haja alguém que tenha chegado a velho com o dom de perdoar e que me dê uma oportunidade de ser tudo o que nunca fui nestes anos que me restam. Uma pessoa melhor, um amigo verdadeiro, alguém que valha a pena lembrar.