Ar puro

Imaginação

2012-02-02T12:00:00.000-08:00

Nós, humanos, temos este dom (eudigo que é um dom) de imaginar, de criar na nossa cabeça tudo e mais algumasbotas.

Então imaginamos uma carroça à nossa frente e nós vestidos de altarealeza a entrar nela tendo atrás de nós um castelo daqueles dosfilmes. Sendo tudo aquilo real na nossa cabeça, tão real que sentimos que aquele castelofaz parte das nossas memórias.

Imaginamos uma criança a dar-nos a mão e asermos avós ou avôs quando nunca tivemos filhos.

Imaginamos uma paisagemlindíssima por detrás de uma montanha e nós com a câmara fotográfica a tiraruma foto espectacular que vai ganhar prémios internacionais.

Imaginamos NovaIorque com todos os seus arranha-céus a tocar nas nuvens e o caos de pessoas,carros e barulhos estridentes que é característico da cidade.

Imaginamos quesomos um peixe e que não respiramos ar aliás, morremos se não estivermos naágua. Imaginamos que realmente existe um Deus, somos nós próprios com todas osnossos defeitos e imperfeições.

Imaginamos um mundo completamente diferente doque aquele que conhecemos, vivendo memórias jamais experienciadas, sentido oque nunca nos fez sentido, nos emocionando com coisas superficiais que jamaisnos emocionariam, conhecendo o que nunca poderemos conhecer, viajando a locaisque já não existem ou talvez nunca tenham existido…
É este o poder da imaginação.

E é por isto que digo que é um dom,um imprescindível que coloca magia na nossa vivência, dando-lhe um brilhodiferente.Um dom que nos permite ser o que nunca fomos, viver o que, lá nofundo, queríamos, intensamente, viver.

Fica na imaginação aquilo que temos medode fazer, cobardia para construir, receio de dizer ou ser...

A imaginação faz-nos sentir melhor com a vida que levamos, quemuitas vezes fica aquém do que sempre imaginámos que seria.

Lições leva-as o vento

2012-02-02T11:53:00.000-08:00

Tenho problemas com o padrão devida da sociedade porém, por vezes, parece-me que o problema não é da sociedadee sim de uma espécie de destino que anda a gozar connosco e mete-nos à frenteostras sem a pérola lá dentro. Parece-me que quer-nos dar uma lição qualquerpara que estejamos preparados quando o “jogo” se inverter.

É engraçado como, apesar de tudo,somos capazes de chegar à hora e fazer as mesmas asneiras pelos outros que jávimos outros fazerem por nós. E é bem capaz de só nos apercebermos disso quandojá é tarde demais, quando a pérola já está incrustada no nosso coração.

A lição que o destino nos quer passar nunca realmente passa! É comoquando os nossos pais nos dizem para não fazer algo que é perigoso, nós ouvimose até dizemos que vamos ter cuidado mas enfiamo-nos de cabeça na mesma porqueesperamos que no final tudo corra bem e que fiquemos com uma grande históriapara contar!

As lições, na verdade, não servem de nada. Acabamos sempre por,mais tarde ou mais cedo, bater na mesma com a cabeça na parede.

E sabem uma coisa? Ainda bem! Porque querdizer, de tanto bater há-de furar! E aí vai ter mais valor do que se tivéssemosido lá com o berbequim. Disso podem ter acerteza.

Velhice

2012-02-02T11:50:00.000-08:00

No decorrer da vida vamosmisturando pessoas, situações, locais, expressões, sensações, sentimentos eemoções. E lá mais para o final dela baralhamos tudo, já temos memórias a mais nosistema e as coisas vão-se juntado todas para libertar mais espaço. Não somos assim tão diferentes de umcomputador.

Mas essa junção causa problemas deprocessamento, já não sabemos bem o que sentimos em determinado tempo comdeterminada pessoa, o nome daquele local que odiámos já foi misturado comaquele local que um amigo disse que era perigoso, as memórias do que éramosdebatem-se com aquelas que sempre pensávamos que seriamos. Isto leva-nos a umavida cheia e pouco espaço no disco rígido para processarmos a informação comodeve ser. Chegamos a velhos com aquela sensação que o espaço se está a esgotare o que já foi vivido há muitos anos facilmente se confunde com o presente.

Não digamos que os velhos sãopessoas acabadas e que já não sabem o que estão a dizer. Os velhos são pessoascompletas que já viveram tanto, já sonharam tanto, já imaginaram tanto, jáexperienciaram e sentiram tanto que têm o disco rígido cheio, e por issobaralham tudo e misturam tudo.

Imaginação, realidade, memórias,recordações, sentimentos, pessoas, locais, nomes, objectos, paisagens, viagens,tempo… É muita coisa. E é isto quetodos deveríamos ter na cabeça para que quando chegarmos a esta idade nãotenhamos raiva de nós próprios e, principalmente, para que agora, neste momentopresente, saibamos respeitar quem já viveu tanto que tem o disco rígido cheio epor isso troca o teu nome, e por isso troca o parentesco que tem contigo, e porisso fala-te da sua infância ou adolescência como se fosse ontem mas não selembra do que lhe disseste há umas horas atrás...

Servelho não é ser incapaz, esquecido, menos inteligente ou incoerente, é, acima detudo, ser uma pessoa cheia, que tem mil e uma coisas para contar e já poucopara viver.

Um livro aberto sempre pronto paracontar a sua história, a história da sua vida, a história do seu “eu” em todasas vertentes, todas as etapas que alcançou, todos os abismos que enfrentou,todos os sonhos que foram realizados e aqueles que, infelizmente, ficaramapenas no pensamento e no coração.

Nós,que adoramos ler livros e ver filmes e séries de vidas humanas não damos a importânciadevida a estes livros ambulantes virando costas a vidas reais e agarrando-nos àficção, da qual já não sabemos viver sem.

Alma

2012-01-29T08:18:00.000-08:00

A Alma perdeu-se nas curvas da vida. Mas ela não sabe o quanto é essencial para tudo. É essencial para que o universo resulte, para que tudo faça sentido, para que as estrelas possam ser pedaços de esperança, as rochas pedaços de alegria, o sol o grande amor... É preciso Alma, é preciso que ela volte para casa, que bata à porta devagarinho e vá entrando outra vez, é preciso que ela se deite na cama dela e sorria outra vez.

 Ela tem de voltar, ela tem de voltar a gritar comigo por a desprezar, ela tem de vir dizer-me segredos aos ouvidos e fazer do meu apoio quando já não há mais nada.

 Eu não te quero a ti que já tanta dor me provocaste, não vos quero a vocês que nunca entendi nem suportei, não quero mais ninguém nem nada por mais importância que tiveram e que tenham ou por mais que gostassem de ter e não têm. Nada disto me interessa, nada disto sou eu, nada disto é a minha essência, nada disto me move...

Mas, Alma, tu sim! Tu és tudo o que realmente importa, és só tu que me interessa que voltes, é só a ti que quero, por agora és só tu a minha única e grande necessidade!

 Preciso urgentemente que voltes e me digas onde errei, qual foi o caminho que escolhi e não devia ter escolhido, quem é que devia manter e quem devia mandar embora? Que tipo de trilhos devo eu caminhar sobre, que tipo de pessoa devo continuar a ser e o que devo excluir para todo o sempre? 

Sem ti não estou a viver , estou virada para o pôr-do-sol, à porta do meu coração, à tua espera, à espera que me dês a força que sempre me deste, a força que me mantém em movimento e não me faz parar, preciso,ardentemente, da tua força...
Se não... Receio que vou apodrecer a olhar para o pôr-do-sol, à porta do meu coração, à tua espera...

Cereja estragada

2011-12-28T05:39:00.000-08:00

Tinha sido uma semana de merda, daquelas que te moem a cabeça e destroem parte do teu espírito e depois, no final da dita cuja, só me faltava ser Natal como uma cereja estragada no topo do bolo.

Tinha uma família incrivelmente difícil de se aturar, os velhos estavam caquécticos, os da minha idade eram irritantes e banais e os mais novos eram mimados e insuportáveis. O Natal era daquelas épocas em que fazíamos tudo para não falar muito de modo a não haver discussões. No entanto depois de uma semana de merda não se podia pedir muito. Eu já estava pelos cabelos com tudo, foi uma questão de minutos até a minha paciência chegar ao seu limite:

- Chega! Eu já não tenho paciência para isto, desejo muitas felicidades a vocês todos mas quero-vos fora de minha casa! As vossas casas também têm espaço suficiente para se reunirem todos, portanto a partir de hoje não contem com esta casa. - E abri a porta de saída para que eles percebessem que estava a falar bem a sério. Ficaram todos de boca aberta, mas foram saindo um a um enquanto resmungavam comigo e uns com os outros - Se isto era coisa que se fizesse no Natal. És uma pessoa insensível e cruel. - Diziam-me eles, e eu respondia-lhes simplesmente - Tenham uma Boa noite.

O meu marido e as minhas filhas apoiaram-me a 100% visto que também nunca tinham gostado da minha família. Só quando fechei a porta à última pessoa é que pude respirar.

O Natal devia ser para passar com quem mais gostamos e não com aqueles que, por acaso, têm o mesmo sangue que nós.

Família somos nós que a construímos. O que vem para trás é só história, que pode ou não ser relevante para a nossa vida.A mim só me importa a família que construí, e por isso para o ano vamos ter um Natal maravilhoso só nós os 4 e se calhar convindo os irmãos do Vasco que nunca passaram connosco o Natal e são pessoas excepcionais.

A beleza é subjectiva

2011-12-23T14:09:00.000-08:00

Conheço pessoas que se sentem inferiores nesta sociedade por se acharem menos belas que as restantes e eu pergunto: o que é a beleza?

Tenho a certeza que teria mil respostas diferentes se perguntasse a mil pessoas diferentes porque...Guess what? A beleza tem diferentes sentidos, formas e cores, depende tudo de quem a sente, vê e ouve. Sim porque a beleza não é feita só do que se vê.

Não digas que és feia/o só porque pesas mais que as pessoas magricelas! Se calhar tu é que estás bem! Não digas que és muito alto/a e que isso não é esteticamente bonito, a altura pode ser um grande ponto a teu favor! Tens cabelo preto? E depois? Usas óculos? E daí? Tens uma perna mais curta que a outra? E? Chega ao pé das pessoas e conta uma piada, esboça um sorriso, começa uma conversa sobre um tema que seja relevante para o outro e verás que serás tratado/a como a pessoa mais linda à face da Terra. E se não fores? É porque nem todos neste mundo conseguem ver a tua beleza.

O que conta, acredita, é o coração. E um truquezito que se chama atitude. O resto hás-de saber lidar com o tempo.

A verdade, verdadinha, é que mesmo que não acredites a beleza também se pode ir adquirindo. Mas primeiro tens de dar valor a ti próprio/a, porque mais do que tudo é importante a maneira como tu te vês! O resto é maquilhagem e uma roupita engraçada, e isso são os detalhes que se vão adquirindo se assim o quiseres.

A beleza é subjectiva. Ponto.

Somos nada

2011-12-03T06:35:00.001-08:00

Vejo tudo à minha volta e acredito que antes era tudo diferente, consigo ver a diferença entre o passado, o presente e o futuro, mesmo que o futuro pareça tão longe e intocável. Lembro-me do que era e do que deixou de ser, recordo tudo sem mágoa. Era só diferente, não melhor nem pior diferente... Fio-me nisso e fixo-me nisso, e espero que seja isso que me leve até ao fim tão esperado deste caminho escorregadio e matreiro. Perguntam-me e perguntaram-me qual era a minha finalidade nesta vida, os meus sonhos portanto. E eu respondi e respondo sem mistérios que não sei e que não me importo de não saber. E todos têm pena de mim, considerando que sou um ser sem conteúdo e que caminho à deriva sem saber o que sou, de onde vim e para onde vou. Rio-me da ignorância deles para com a minha essência da qual eles não sabem nada e nunca nada saberão. Porém, esta falta de conhecimento pela minha pessoa deve-se apenas à falta de interesse em aprofundar a mesma. Todos querem chegar ao fundo pisando apenas a superfície, ninguém quer arriscar nem dar um tiro no escuro, muito arriscado dizem eles. Como se a vida não fosse toda ela um grande risco. Quando digo eu que não sei não quero dizer que nunca pensei nisso ou que sou uma besta ignorante e desinteressante que nem sonhos tem. Quero apenas dizer que sonhar é para quem pode e não para quem quer, pois há quem queira e não consiga com tudo o que a vida já lhe provocou de mal. Há quem não consiga chegar até ao perdão, à paz, e ao equilíbrio que é preciso para se sonhar. Há quem não tenha essa sorte. Por isso mesmo não me venham com olhares de desprezo para cima de mim, de mim que nem se quer conhecem e a quem ignoram após uma simples pergunta. E digo mais, todos mentem, todo nós, numa ou noutra ocasião da vida, todos. Não posso eu esconder a minha verdade? Não posso eu ser mais um mísero ser igual a todos os outros? Posso. Claro que posso. Eu partilho aquilo que bem entender. Sejam vocês o que quiserem para mim, eu serei o que quiser também. E os meus sonhos, que são muitos e complexos, nem às paredes contarei, sabendo que neste mundo existem poucos conhecedores da essência da vida e muitos ratos com a mania que são gatos ou cães. Fixo-me portanto no decorrer do tempo, da suposta evolução, e rio-me porque só é sábio quem se ri da desgraça e consegue viver com ela. É sábio pois sabe que a desgraça é um dado adquirido e não algo que podemos escolher. A vida é assim meus caros, os sonhos existem para podermos fingir que é melhor que isto. Mas não, o presente pode ser melhor, o passado e o futuro serão sempre diferentes. Quer queiramos quer não. Não somos nada. Porque somos muitos. É isso que quase ninguém percebe. Que quantos mais somos mais nada nos tornamos.

Um grande nada rechonchudo e feio.

Inspirei-me um pouco na complexidade e profundidade da escrita de Bernardo Soares.

”Assim estaria a tratá-lo pela doença e não pela pessoa”

2011-11-15T13:25:00.001-08:00

Escrevo agora um texto que já devia ter escrito há muitotempo mas só agora ganhei inspiração para o fazer. Agradeço à pessoa que me deua ideia de o escrever e à qual tenho uma enorme admiração por ter feito o que feze como o fez.

Vouusar algumas frases meio tuas espero que não te importes e é com este texto queeu quero que te identifiques, com toda a glória que tens por seres a pessoa fantásticaque és. ^^

Mais um dia de escola e tudo me parecia igual,as pessoas continuavam as mesmas bestas, o caminho não mudara, o autocarrotinha as mesmas cores, a escola o mesmo ambiente desertificado e escuro. Entreidentro da sala e olhei para trás para ver se nada me impedia de entrar, mas não,esta tinha sido a vida que escolhi e agora só tinha de aguentar. E aolembrar-me do Tony Carreira por ter pensado isto acabei por sorrir um pouco esentar-me na minha mesa um pouco mais confortado de espírito.

Rapidamente adormeci o meuintelecto e comecei a sonhar nas coisas que poderia fazer para mudar o mundo,mesmo sabendo que ali sentado naquela cadeira pouco poderia fazer, até que já eramhoras de sair e eu quase agradeci a Deus por isso, mesmo não sendo religioso.

Sai da sala, sai da escola e entreino mundo real, sabia que tinha outra aula daqui a uma hora mas ainda tinhatempo para passear um bocado e ir almoçar. E foi o que fiz, entrei numrestaurante que já tinha visto, no dia anterior, que tinha comida vegetariana,sentei-me e pedi uns bifes de soja que por acaso tinham um óptimo aspecto.

Quando acabei de comer, paguei evi-me embora respirando fundo o ar de Lisboa, que não era tão bom como o ar aopé do mar, claro, mas era o que havia, e há falta de melhor aguentamo-nos com oque temos.

E fui passear ali pelas redondezas, estava muito bem a andar quando vi um homem meio perdido no meio de uma estrada, após uma breve observaçãoapercebi-me que o homem era cego e que, nitidamente, precisava de ajuda.Cheguei-me ao pé dele e disse num tom de brincadeira: “Então mas o que é queandamos a fazer no meio da estrada? Está a ver se o matam ou quê? Ande lá parao passeio.” E o homem agradeceu o aviso e até sorriu um pouco. Depois de umabreve conversa indiquei-lhe onde era a paragem de autocarro que ele procurava efui embora sabendo que a independência deste tipo de pessoas é muito importantemesmo que seja difícil de adquirir.

Fiquei felizpor puder ajudar e, principalmente, pelo sorriso com que ele ficou na cara depoisde eu o fazer porém, o que ficou mesmo na minha cabeça foi uma das coisas queme disse: “Obrigado por não me tratar pela doença mas sim pela pessoa que sou.”

Podem dizer muita coisa mas ossorrisos das pessoas que ajudamos e as suas palavras de agradecimento valemmais do que qualquer outra coisa.

A perder o rumo

2011-11-15T12:11:00.001-08:00

Antigamente não existia quasenenhum tipo de comunicação, se não estivéssemos frente a frente com a pessoa sómesmo por carta é que podíamos comunicar com os outros. E mesmo a correspondênciaera feita só entre pessoas que se conheciam, era impossível nesses temposconhecer pessoas para além daquelas que, eram da nossa família, nossosvizinhos, que nos eram apresentadas ou aquelas que esbarrávamos no decorrer davida. Isto levava a um conhecimento de um grupo pequeno de pessoas, a não serque fossemos alguém bastante importante como o rei ou alguém por parte danobreza.

Hoje em dia quase toda a genteconhece uma data de pessoas, pessoas que são amigos de amigos, pessoas do café,pessoas do trabalho, pessoas da família, pessoas da internet, pessoas do outrolado do mundo que conhecemos quando fomos de férias e mantivemos contacto…

É que é muito mais fácil manter ocontacto, os meios de transporte e de comunicação ajudam-nos a continuarligados a mil e uma pessoas que antigamente, ou nunca chegaríamos a conhecer, oufacilmente desapareceriam da nossa vida.

O progresso acabou por aproximar o mundo todo.

No entanto, também acabou por transformara vida numa confusão: pois em vez de só conhecermos o rapaz lá da terra que é omais bonito e charmoso, temos como referência um actor americano que vive dooutro lado do oceano e o nosso grau de exigência já não é o mesmo, pois em vezde termos sempre o mesmo grupo de amigos que praticamente nasceram connosco,acabamos por ter durante a nossa vida toda três ou quatro grupos diferentes deamigos consoante as escolas onde andámos ou os sítios onde vivemos.

Já não é nada fácil e simples epuro, é tudo uma grandessíssima trapalhada… E depois dizem que as crianças dehoje em dia não se comparam às de antigamente, que falta-lhes pureza eingenuidade, dizem que os adolescentes são seres difíceis de descodificar, quesão uns rebeldes, que já não sabem o que é educação… Claro que as pessoas não podemser as mesmas que eram, se tudo mudou as pessoas também mudaram.

O progresso, a evolução, o desenvolvimento,ou só os humanos a inventarem coisas, como quiserem chamar, tudo isso é bom,claro, mas também tem os seus aspectos péssimos. E um deles é a falta denitidez e clareza que agora temos, apesar de toda a nitidez e clareza que muitaspessoas pensam ter.

Não é que antes não houvesse mentesconfusas, pessoas sem chão, sem sanidade, pessoas sem rumo, claro que existiam,mas hoje tudo isso se agrava, porque as pessoas sabem da existência das outrasmilhares de pessoas que existem, porque sabem dos milhares de perigos quecorrem, porque têm muitas escolhas sobre o que podem comer, onde podem ir, oque podem fazer, etc.

Hoje é tudo à grande, como diz o Nilton, e isso nem sempre é algopositivo, por inúmeras razões, mas a principal é: já não somos tão puros, tão ingénuos,tão sinceros, já não temos tanta confiança nas pessoas e na vida, já nãosabemos apreciar uma flor que está à porta de nossa casa, porque sabemos queexiste uma mais bonita no Algarve ou Espanha ou na Costa Rica. Não conseguimosmanter os nossos pés no chão, porque sabemos que nas nuvens existe um mundomelhor… E podia continuar infinitamente.

Tenhopena disto. Tenho pena que os anos tenham passado e tenhamos deixado delado todas as nossas qualidades-base, as qualidades do povo que eram as únicas comodeve ser. A humildade, a generosidade, a bondade, o espírito de sacrifício, a transparência,e todas essas qualidades que muitos dizem que existia muito mais do que existe agora.É só disso que tenho pena. Que estejamos a perder a nossa humanidade e o gosto pelas coisassimples da vida, que deveriam ser sempre as mais importantes. E com isso estejamos a perder também um pouco o rumo á vida e ao que realmente devíamosfazer dela.

Libertação

2011-11-13T10:13:00.001-08:00

Sentei-me ao volante do meu carro e sabia para onde devia ir, no entanto sentia-me presa à rotina. Decidindo quebrá-la, comecei a conduzir guiando-me pelo instinto...

Parei perto do rio Tejo num dos sítios mais bonitos de Lisboa e segui em rumo ao rio a correr como se fosse lá que estivesse a minha salvação.Quando já o avistava por entre os prédios começaram-me a cair lágrimas dos olhos, uma atrás da outra, cada vez mais pesadas e difíceis de suportar.

Chegada ao rio atirei-me de joelhos para o chão, levei as mãos à cara e lavei a alma que estava em sofrimento há meses. E fiquei ali quase sem me mexer durante imenso tempo. Não sei quanto ao certo só sei que quando me levantei senti os músculos a falharem-me como que também quisessem desistir. Palavra que o meu psicólogo tinha me proibido de dizer e pensar. (Como se fosse possível controlar o nosso pensamento...) Naquele momento era só essa palavra que me fazia sentido...

Olhei para o rio e tudo me parecia calmo e sereno. Pensei para mim mesma que era assim que queria que fosse o fim. Sereno e calmo.

Há meses que tinha perdido o rumo à vida, há meses que andava-me a arrastar para ir para um trabalho que não me dizia nada, para ir a jantares de família que não me diziam nada, cafés com supostos amigos que já nada me diziam.

A vida simplesmente tinha deixado de ter significado.

E todos os esforços dos outros, ao tentarem colocar significado na minha vida, pioravam a situação. Pois havia uma coisa que, por mais que quisessem, ninguém conseguia entender: o vazio que sentia de cada vez que acordava, que saía à rua, que via um ser humano igual a mim em estrutura, totalmente diferente em conteúdo.

Ninguém conseguia perceber o quanto me custava respirar todos os dias, o esforço que fazia para sorrir de maneira a que ninguém ficasse preocupado comigo.

- Se vale a pena viver? Vale. Mas não esta vida. - E este foi um dos meus últimos pensamentos antes de fazer uma corrida e atirar-me de cabeça ao rio. Nunca aprendi a nadar, sempre tive pavor a água. Porém, naqueles últimos meses tinha dito e feito coisas que não eram minhas, não era eu.

Estava-me a tornar uma pessoa sem sentimentos e sem coração. Odiava a pessoa que via, todos os dias, a apoderar-se do meu corpo, já não conseguia viver mais com ela e não tinha forças para lutar contra a transformação que via em mim.

Atirei-me então para o rio Tejo e foi como se me libertassem. Passou tudo pela minha memória numa questão de segundos. Vi a filha que me morreu nos braços, o homem que sempre amei a virar-me as costas, os olhos de incompreensão dos meus pais, a voz de pena dos meus amigos... Vi uma vida carregada de sofrimento e senti o aconchego de saber que nunca mais lembrar-me-ia disso, nunca mais.

O alívio e a paz envolveram o meu corpo e eu não batalhei mais na água para manter-me viva.

Rendi-me então à morte e a todo o sossego que sabia que ela traria.

Quero tudo!

2011-11-06T18:23:00.000-08:00

Começa aquela música, ouvi-mos uma palavra, relembramos ummomento, e, de repente, somos de tal maneira transportados para outro mundo que sónos apetece chorar pela nostalgia vivida.

Quero entrar dentro daquela vozdaquela mulher que canta aquela música que eu tanto amo, quero ouvir mais umavez aquela palavra que me faz sorrir de todas as vezes que a ouço, quero pararde relembrar momentos e fazer novos momentos! Quero pegar na nostalgia e fazerdela uma vida como deve ser com gargalhadas e conversas e amigos, muitos (bons) amigose simpatia e honestidade e simplicidade e uma pintada de mistério só porque éisso que dá piada á vida. Continuamente.

Quero aprender a viver, quero estar viva, quero olhar para ofuturo e sorrir, quero olhar para o presente e sorrir ainda mais, não querocontar os kms mas sim gravar na memória todas as paisagens, sem pressa. Queroser mais eu do que alguma vez fui, quero dar tudo o que ainda tenho para dar,quero ser, fazer, abanar alicerces! Erguer uma casa na árvore ou em cima do marou um hotel pousado nas nuvens! Quero muito encontrar aquele patamar em que tepermites ser tudo aquilo que podes ser, ser criança, ser adulto/a, ser velho/a, sermãe/pai, ser filha/o, ser amiga/o, ser melhor amiga/o, ser confidente, ser amante, ser trabalhadora/a,ser de confiança, ser porca/o, ser honesta/o, ser divertida/o, ser optimista, seropen-minded, ser diferente, ser igual, ser eu e tu ao mesmo tempo com umbocadinho dele e dela. E, principalmente, estar bem com tudo isso.

Quero incrivelmente bastante conhecer mais o tudo e o nada,pequenos nadas e grandes tudos! Quero e quero e quero e não consigo parar dequerer.

Quero tudo, porra, quero tudo!

2011-10-30T17:30:00.000-07:00

Felicidade. Procura. Constante. Busca. Objectivo. Vida. Viver? Sobreviver? Viver. Como? Amar? Como? Viver... Fazer? Descobrir? Ver? Cheirar? Sentir? Sentir. O quê? A onde? Por quem? Por ti? Porquê? Razão? Não. Emoção. Chorar. Sorrir. Isso. Chorar. Preciso. Rir. Também. Viver. Absolutamente. Tudo. Viver. Tudo. "Tudo". Tentar. Encontrar. Sentido. Tentar. Aqui? Ali? Não? Acolá? Tentar... Importante. Não. Parar. Nunca. "Nunca". Sempre. Amar. Vida. "Sempre". Sono. Cama. Dormir. Sonhos. Sonhos... Enfim.

Half a love story

2011-10-04T06:05:00.000-07:00

Estava a ouvi-la e entendia muito bem a situação em queestava, havia um homem que ela, irremediavelmente, gostava e a quem nãoconseguia dizer que não. Este homem vi-a como uma grande amiga e amante mas poralguma razão achava que não fazia sentido comprometer-se numa relação.

É daquelas coisas que a gente ouve e fica com pena.

Por vezes parece que avida tem de dar mil voltas para depois entrar no eixo, parece que as pessoasprecisam de ir dar uma volta ao mundo para decidirem o que é melhor para elas.

Lembro-me de estar a ouvi-la e de pensar que se tivesse numasituação assim, visto que a minha personalidade é muito diferente da dela, iriaachar desesperante.

No fundo tudo seresume ao que é que estamos dispostos a fazer por amor.

Há pessoas que se dedicam totalmente sem verem se quer sevale mesmo a pena, e ela era uma delas.

E depois há outrotipo de pessoas que são aquelas como eu. Não é que de alguma forma desprezemoso amor, simplesmente temos prioridades e elas passam todas por nós mesmas/os,de modo que apenas nos dedicamos quando temos a certeza que essa dedicação érecíproca, quando sabemos que o amor que estamos a dar não é em vão.

Tentei explicar-lhe este mesmo pensamento mas as palavrasficaram na minha mente e não passaram cá para fora pela simples razão que não queria tirar-lhe já a esperança.

Sei por experiênciaprópria que quando perdemos a esperança andamos um bocado á deriva até voltar ácosta, ou seja, até arranjar outro objectopor que esperançar.

Então a única coisa que me saiu da boca foi:

- Eu percebo, tu apenas queres agarrar-te aos momentos defelicidade que tens com ele.

E ela acenou e disse que era mesmo isso, que preferia terisso a não ter nada. E eu calei-me com uma tal compreensão pelo que ela estavaa sentir/passar que ela não podia imaginar.

Procuramos, muitasvezes, ficar com a felicidade perto de nós, mesmo quando é uma felicidadeincerta. Não posso julgar isso, não podia dizer-lhe para ela esquecer a felicidadee tentar outro caminho.

Não é fácil virar as costas à luz e apalpar terreno naescuridão. Eu sei disso e por issofiquei calada e apenas lhe disse que o importante era que ela não se esquecessedela própria no meio daquilo tudo.

Porém, não foi preciso dizer grande coisa que ela era umapessoa com bastante noção de si mesma e dos outros.

Por fim tentando dar um fim aquele tema elacomentou que não iria ser sempre assim, que estava apenas a dar tempo, em nomedo amor, para ver se ele se decidia. – Para o ano vai ser diferente voutrabalhar para o Norte e não estou à espera que ele venha comigo, mas estou àespera que ele tenha saudades minhas e que se aperceba que eu faço falta. Claroque isso pode não acontecer e se assim for não posso dar mais por este amor evou seguir com a minha vida. – A última parte do discurso foi exprimido com umtom mais baixo e cabisbaixo como seria de esperar.

Muitas mulheres sabem o que têm de fazer só não o queremfazer.

Com os homens já não é bem assim, penso que eles neste tipode assuntos são mais cegos e com menos percepção do que realmente se passa à voltadeles, nem todos claro, falando no geral.

E expressei esta minha opinião à Viviane, com a qual elaconcordou.

Olhei para as horas e já eram 8 horas da noite, ficámos asduas espantadas como o tempo tinha passado tão depressa. Despedimo-nos uma daoutra prometendo que nos voltaríamos a encontrar, ambas com um pressentimentode dever cumprido, pois conversasdestas não se têm todos os dias.

Saímos as duas do café, uma para cada lado, e eu senti-memelancólica.

Passou pela minha cabeça uma frase que tinha lido já nãosabia bem onde: Devíamos estar dispostosa apostar tudo naquilo que realmente gostamos.

Então e se apostarmos tudo e perdermos tudo? Com o que é queisso nos resta? Com a esperança? E para onde vai a felicidade quando perdemostudo? Não é melhor só apostarmos metade e ir tentando melhorar no jogo? Jogarpelo seguro? Não?

Depende da sorte quese tem e de quanto temos para apostar. Foi a conclusão a que cheguei.

Um dia...

2011-09-26T11:35:00.000-07:00

No outro dia conheci um homem (amigo de uma amiga) efoi com ele que percebi que não andava cá a fazer nada. Mal ele começou a falareu reparei que ele tinha uma paixão enorme pela vida. Ele falou emideias e em acções e em tornar real aquilo que estava na nossa cabeça. Falou emsonhos, contou tudo o que já tinha feito, vivido, sido, e eu fiquei cheia de invejade toda aquela energia que era pura e vinha de dentro.

Depois disso tentei encontrar dentro de mim um bocado dessaenergia. Nada encontrei sem ser destroços e pedaços brilhantes depensamentos e momentos.

Eu queria sercomo ele.

Eu queria ser a mudança, em vez de ver tudo mudar à minha volta e só euficar na mesma. Queria ser eu o tornado, um exemplo a seguir, queria ser eu arevolta.

Não passo de uma mera observadora que, de vez em quando, ládá uns palpites e conselhos meio vagos sem nada concreto a sustê-los.

Só queria ser mais como ele, sentir o que ele sente, fazermetade das coisas que faz… Queria que tudo fizesse sentido, como faz quandopercorremos um caminho pelo qual estamos apaixonados.

A sabedoria da velhice

2011-08-30T11:56:00.000-07:00

Pensava todos os dias em como tinha chegado àquele momento, àquela não-vida.
Como é que não conseguia arranjar forças para sair de casa?
Como é que cheguei ao ponto de já nada me dizer nada?

Lembro-me da minha juventude, de ser, imensamente, feliz no mundo do álcool e das drogas.
Era um puto terrível eu, fiz a vida dos meus pais um inferno.
Mas do que mais me lembro desses tempos era da vivacidade que tinha. E pergunto-me, constantemente, para onde é que ela foi.

Quando somos novos temos uma tendência para achar que somos invenciveis e que a vida se deve curvar perante nós... Quando chegamos a velhos percebemos que durante todos estes anos fomos nós que nos curvámos perante a vida. Acabámos por ter acidentes, por quase matar pessoas, por terminas relações boas e magoar pessoas que nem queríamos.

Hoje sentado no meu sofá aos 75 anos apercebo-me que pouca coisa valeu a pena, que não soube colher as amizades certas, não soube aproveitar os pormenores da vida quando podia, não viajei o suficiente dentro de mim ao ponto de fazer e dizer coisas por impulso, coisas que hoje em dia me arrependo.

Fui um puto feliz, cresci e tornei-me um adulto detestável, um velho ainda pior.
Faltaram-me alicerces, faltou-me ter percebido quando devia ter parado de ser irresponsável e estúpido.
Não vi o sinal de STOP, e agora com 75 anos sinto falta de alicerces. Sinto falta de ter uma família e amigos a quem possa ligar de vez em quando, uma mulher que me ame incondicionalmente a meu lado, filhos de quem me possa orgulhar...

Não fiz nada decente na vida e foi preciso chegar a velho e estar reformado para perceber isso.
Para perceber que a única coisa que realmente importa na vida são as pessoas que nós amamos e vice-versa. Foi preciso chegar a esta idade para começar a ter juízo e começar a pensar, verdadeiramente, nas coisas.
Agora, que já não vale de nada. Agora, que a vida já passou por mim.

Pensava que tinha tido uma boa vida...
Os meus 75 anos dizem-me que nunca cheguei a viver inteiramente e completamente.

Acho que vou ligar ás minhas irmãs e pedir-lhes desculpa por ter sido um péssimo irmão, e vou pedir desculpa a ex-amigos e ex-namoradas. E vou esperar que haja alguém que tenha chegado a velho com o dom de perdoar e que me dê uma oportunidade de ser tudo o que nunca fui nestes anos que me restam. Uma pessoa melhor, um amigo verdadeiro, alguém que valha a pena lembrar.

23

2011-08-23T15:27:00.000-07:00

Ficaram tantas coisas por dizer mas tantas...

Porém, há uma que preciso de deixar escrito: Eu perdoou-te.

Mesmo que aches que não fizeste nada, mesmo que não percebas bem porque te estou a dizer isto agora. Não interessa, nada disso interessa.
Estou tão farta de confusões, de ciúmes, de histórias passadas inacabadas e mal explicadas, de romances efémeros e de "cinzas e vinho", que tu não imaginas.
Quero ultrapassar isso tudo. Eu perdoou-te.

Preciso de olhar para a frente. Sem complicações, sem medos, sem receios, sem dúvidas. Preciso de te perdoar, de te esquecer e de seguir em frente. Preciso de fechar este capítulo com a consciência limpa de que fiz tudo o que sabia e podia, mesmo achando que tu não o fizeste. Sem ódio e sem orgulho a meter-se no meio. Preciso, urgentemente, de tornar este sentimento neutro, preciso, rapidamente, de voltar a sentir-me bem comigo e com a vida.
Consegues perceber isto?
Ao menos isto...

Acho que vou ficar por aqui, porque entre as mil coisas que não te disse, estas são as únicas que, realmente, te posso dizer.
Talvez devesse também pedir desculpa. No fundo, sei o quanto, sempre, fui importante para ti.
No entanto, a vida já me ensinou que há coisas que simplesmente don´t were meant to be...

E pronto é isto.

Parabéns.

Ilusão

2011-08-22T14:52:00.000-07:00

Primeiro de tudo estou mesmo muito feliz por ter voltado a escrever, espero que a partir de agora consiga voltar ao ritmo de escrita que sempre tive. Espero ultrapassar este break de inspiração que me deu.
A respiração de hoje foi esta:

As pessoas preferem viver na ilusão do que enfrentar a realidade. É um facto.
Não conseguem ir atrás da felicidade na vida real, iludem-se para que a felicidade seja mais imediata, para que tudo seja mais fácil. Novidade: Não a encontrarão assim. Não é esse o caminho. Não vale a pena fechar os olhos àquilo que está mesmo à vossa frente, não vale a pena acreditar em mentiras, não se pode continuar a andar para a frente quando, lá no fundo, não vemos a luz no fim desse caminho quando, lá no fundo, nem acreditamos que aquilo terá saída.

A felicidade verdadeira está no fim do caminho mais complicado, no fim do labirinto mais comprido, está na simplicidade dentro da complexidade, está estampada em sítios improváveis, a felicidade está com aqueles que te merecem e que lutam por ti.
Este conceito que no fundo é o que toda a gente procura não é assim tão fácil de encontrar como alguns parecem acreditar. Mas mais: são poucos os caminhos que vão dar a ela e se não soubermos ver bem as placas e lê-las como deve ser podemos andar perdidos até ao fim da vida sem a encontrarmos. Sem encontrarmos a felicidade verdadeira. Sem espinhas, sem nódoas, sem buracos.

A felicidade, para além de estar nas pequenas coisas e em nós, existe quando lutamos por ela! E não quando escolhemos a via mais rápida ou a mais cómoda, essa nunca irá levar a nada.

Era isso que eu queria que percebesses. Que não vale a pena iludires-te, que, quando não queremos enfrentar a realidade, no fim, a dor é sempre a mesma e a felicidade é efémera.

Hoje deu-me para isto

2011-06-08T05:53:00.000-07:00

A vida torna-se uma constante corrida atrás de coisas que nunca teremos, mas nós, aqueles que sonhamos, não sabemos viver de outra maneira.
Corremos atrás das coisas em que acreditamos é isso que faz parte de nós é isso que dá sentido à nossa vida. Existem sempre intervalos em que pensamos no que estamos estupidmente a fazer,e no que estupidamente acreditamos... Por vezes cansa lutar contra tudo e contra todos, por vezes apetece-nos desistir. Mas não, respiramos fundo olhamos em frente e não desistimos de mudar o mundo, aos poucos sei que fará a diferença nem que seja só no meu mundo, na minha cosciência. Está aí muita coisa, na consciência, há quem tenha bastante e quem não tenha nenhuma, é daqueles que são conscientes que eu procuro, todos eles. Para podermos ser todos amigos, fazer um grande grupo e lutar contra os restantes, como num desenho animado ou num filme, pois a vida não passa disso. Um filme com drama, acção, comédia e um pouco de magia que também faz falta. É assim que, ás vezes, acordamos, com vontade, muita vontade de fazer, escrever, agir e mudar mentalidades. É isso que mais faz sentido, o sentido está naquilo em que acreditamos e eu sinto falta de mais alguéns que acreditem comigo para que tudo faça um pouco mais de sentido. Normalmente conto histórias dos outros, a minha fica sempre escondida, é sempre assim que me vejo é isso que gosto de partilhar, nada. E ao mesmo tudo, os pensamentos, os sonhos, a fé, a filosofia por detrás do corpo. Filosofias... É importante filosofar, nunca pensei que fosse tanto. Tenho coisas a fazer, coisas que não me completam e eu tenho de fazê-las. é uma treta certas situações da vida... Mas acredito que um dia tudo vai fazer sentido. Acredito piamente nisso.

Texto escrito sem voltar a ler e quase sem apagar.
Faz falta sinceridade e transparência neste mundo.

At last...Just wondering

2011-05-19T16:33:00.000-07:00

Antes de mais nada vou só referir a tristeza que sinto por estar a escrever cada vez menos...
Pretendo melhorar daqui para frente, vamos lá ver se a vida ajuda. Aqui está o texto de hoje (que se enquadrava melhor no Everything about nothing mas pronto):

Mentia-me a mim própria todos os dias. Achava que ia conseguir realizar todos os meus sonhos.
Há mentiras que são necessárias para conseguir-mo-nos levantar todos as manhãs.
Naquele dia em especial sentia-me pesada, como se guardasse um segredo que não pudesse partilhar com ninguém. Um segredo demasiado pesado para ficar cá dentro muito tempo. Esse segredo desapareceu no dia seguinte quando o sol brilhou e eu apercebi-me que os segredos da natureza são mais significativos do que qualquer outra coisa. Filosofias à parte é a Natureza que realmente é grande, que realmente importa. Porém, as filosofias já fazem parte da minha vida.
Pensar tornou-se tão essencial como sentir, para meu desagrado.
Um dos meus maiores sonhos era pensar menos e sentir mais.
Acho que esse continuará a ser um dilema de todos aqueles com alma filosófica, a eterna questão entre pensar e sentir...
A questão entre viver e achar que se sabe viver, estar vivo e achar-se meio-morto ou estar meio-morto e achar-se bem vivo, entre ser e fingir que se é...

A palavra-chave para isto e para tudo na vida é simples: Equilíbrio.
As verdadeiras perguntas são: Como equilibrar? 50% pensamento 50% emoções e sensações? A vida poderá ser regida por percentagens? A vida faz algum sentido se for assim?

Tornando-se irrespirável

2011-04-22T13:08:00.000-07:00

Ouvia-te mas não sabia o que fazer.
Esta minha parte meio masculina de não saber o que fazer com as emoções negativas expostas é uma treta. E portanto estavas tu no teu quarto a chorar e eu muito quieta a deprimir com cada soluço teu e a desejar ardentemente que parasses de chorar.
Naquele momento apetecia-me deitar as culpas para cima de toda a gente, até dos culpados da minha tristeza e não da tua.
É mais fácil confortar as pessoas quando nós estamos bem, quando estamos tão em baixo como os outros não há força que chegue. Tantas vezes me senti sozinha e lidei com essa solidão sozinha. Outra coisa meio masculina. Agora tu já não sabes o que fazer e é suposto eu te indicar o caminho... Como queres que te indique o caminho se eu própria não sei qual é o meu?

Está-se a tornar quase irrespirável este ambiente de tristeza em que vivemos.
Tu não sabes o que fazer à vida e continuas em baixo, eu não sei o que fazer nem da tua nem da minha vida e tento continuar ao de cima para que consigamos, ao menos, sobreviver ao dia-a-dia.

Passar 24 horas contigo é um suplício, vejo nos teus olhos a tristeza toda concentrada das feridas do passado das quais não te consegues livrar. E eu não estou em condições para te apoiar. Primeiro nunca fui uma pessoa lá muito emocional e segundo esgotei os meus argumentos para te acalmar. Existe um terceiro: não sei ser uma boa apoiante em silêncio, sei que ás vezes basta isso, mas considero que o nosso silêncio nunca será muito bom. (Está cheio de coisas que não foram ditas, que não podem ser ditas, que não devem ser ditas...)

Sinto-me mal todos os dias. Por mim, por ti e por nós.
Vivemos na instabilidade, numa réstia de esperança que está presa por um fio.

Gostava de ser a pessoa que desejavas mas não saí como planeado. É assim, a vida é mesmo fodida.
Não planeamos nada do que nos acontece, do que vai acontecendo. Podemos querer isto ou aquilo e a vida dá-nos aquilo ali ao lado só para chatear.

Custa-me...
Vou-te dizer o que me custa: custa-me que não tenhas forças para lutar contra essa tua tristeza e mágoa. Custa-me porque eu esforço-me todos os dias para arranjar forças para mim e vou conseguindo aos poucos, e tu sempre a deitar abaixo o que eu tento construir.
Não fazes de propósito, eu sei, no entanto custa-me.

Não te consigo confortar. Ainda por cima agora que tenho dificuldade em confortar-me a mim própria.
Desculpa lá.

A vida é mesmo fodida.

Esta minha parte masculina dá cabo de mim. Ou será a feminina que não se enquadra em mim?

Sexos

2011-02-26T16:21:00.000-08:00

Olho para trás para a minha vida e nada me parece normal, casei com uma mulher e tive dois filhos porém, nem sempre me sinto bem neste papel de pai e homem de família. É horrível a pressão de ter que controlar as contas da casa, fazer jardinagem ou aqueles trabalhos mais pesados que são sempre realizados pelos homens. Nunca me habituei muito a isso e a Sónia sabe que eu não sou lá muito normal.
Gosto de mulheres sim, a atracção só existe por elas, no entanto não me sinto um homem homem. Há muita coisa que me faz chorar e adoro decorar a casa com a Sónia. No sexo até que gosto de ficar por baixo e não gosto de ter o poder sobre todas as coisas, gosto que a Sónia me leve onde ela quiser para fazer o que ela escolher, gosto de ser levado por ela.

Olho para trás e sei que a minha vida não foi muito normal.
Há uns anos fiz uma operação para ser do sexo masculino. Não era que eu me sentisse mal com o meu corpo mas apaixonei-me por uma mulher hetero e pensei que aquela seria a única maneira de a conquistar. O problema é que fiquei um homem não muito bem parecido e arrependi-me logo de ter feito a operação. Não me sinto muito bem com o meu corpo e a minha vida não tem sido muito fácil estou a pensar em fazer outra operação para mudar de novo para um corpo feminino...

Olho para trás e vejo a vida confusa que tive. Juntei-me com um homem o ano passado porque queria ter filhos porém, não lhe escondi que era lésbica. Ele disse que não se importava e aceitou ter filhos comigo. Nós até que nos dávamos bem só que conheci a Mafalda e houve logo uma química entre nós.
O Filipe queria continuar comigo mas eu que já estava grávida disse-lhe que queria fazer a minha vida ao lado da Mafalda, ele acabou por aceitar e foi-se embora.
As coisas com a Mafalda não são um mar de rosas mas existe amor e é isso que me faz lutar todos os dias contra a discriminação que ainda existe na sociedade.

Olho para trás e sorrio, temos de nos rir das coisas mais ridículas que vão acontecendo não podemos deprimir com a vida se não é que não estamos aqui a fazer nada.
Passei a minha juventude atrás de mulheres como qualquer rapaz da minha idade e até que não me dei nada mal, mas achava estranho certas sensações que tinha quando estava perto de homens de quem gostava/simpatizava. O que sentia era o mesmo que sentia com as mulheres. Tentei perceber se seria um problema hormonal e pesquisei sobre o assunto. Descobri que era bi aos 20 e poucos anos. No inicio foi um choque porém, depois tudo começou a fazer mais sentido e hoje em dia até que lido bastante bem com a situação e é engraçado ter tanto por onde escolher. A sério é muito engraçado.

Olho para trás e constato que toda a minha vida me senti deslocado. Não me sinto bem entre os homens, parece-me um mundo completamente diferente do meu.
Sempre tive mais amigas do que amigos mas por vezes também me é difícil encontrar o meu lugar no meio delas. E apercebi-me desde cedo que havia ali qualquer coisa que não era muito normal em mim.
Dediquei a minha vida a estudar as pessoas, mais especificamente as diferenças entre sexos e cheguei à conclusão que existe pelo menos 5% da população que se sente deslocada, ou sentem que não são do sexo que deveriam ser ou, uma parte mais pequena, percebe que não pertencem nem a um lado nem a outro. E aqui me insiro eu e a estas pessoas eu chamo o 3º sexo. Somos poucos mas existimos.
Podemos ter uma atracção pelo sexo feminino ou masculino e não nos considerarmos totalmente homens ou mulheres. Sentimo-nos como se conseguíssemos ver ambos os lados e não nos sentíssemos a 100% em nenhum.
Esta ínfima parte da população parecendo que não, são pessoas mais equilibradas, percebem mais e dão-se melhor com a vida que o resto da população. Conseguem ter uma perspectiva diferente das coisas, uma mais abrangente.
O 3º sexo é a junção dos 2 sexos, criando pessoas, a meu ver, estranhas claro mas, muito mais completas. Temos uma visão um pouco mais perto de ser a ideal.
A meu ver, somos pessoas melhores.

Lágrimas de uma andorinha

2011-02-06T19:09:00.001-08:00

Sigo a batida como se não houvesse mais amanhã. Danço e mexo-me sem saber muito bem o que estou a fazer, sem ter regras nem procedimentos certos a cumprir. Tento ser livre e espontânea como nunca fui e libertar-me de mim, essencialmente de mim. Não culpo mais nada nem ninguém sem ser eu própria para tudo o que tem acontecido na minha vida.

Ouço a música a tocar e pela primeira vez desde que me lembro que realmente danço sem posições certas nem fios invisíveis a prender-me os movimentos. Sabe bem…

E canto, muito alto, quase a gritar: You go on, I´ll be happier. Faço-me acreditar que a verdade do mundo está naquela música e naquelas palavras que nada me dizem de concreto, até porque eu nem percebo inglês.

No entanto, agarro-me àquelas palavras, àquele som, àquele ambiente, agarro-me como se não houvesse mais nada. Pesando bem, de momento, não existe mesmo mais nada…

Cai-me uma lágrima do olho esquerdo, de seguida do olho direito, depois duas lágrimas caiem, ao mesmo tempo, uma de cada olho chegando ao final da minha face unindo-se numa só.

Quando me apercebi que já tinha bebido demais e que estava toda a gente a olhar para mim, naquele barzito no meio de nenhures, saí dali.

Pela primeira vez sentei-me no carro sem saber para onde ia, sem querer realmente ir para algum lado. Pela primeira vez não tinha um plano e isso tanto me assustava como me entusiasmava de uma maneira inacreditável.

Liguei o carro, e comecei a guiar em frente ao desconhecido.

A noite passou-se e parte da manhã também, passei tantas terrinhas que perdi a conta até que vim ter a uma aldeia que tinha como nome Andorinhas. Parei nela e a primeira coisa que vi foi um rio lindíssimo e até que era bastante grande. Pareceu-me um pequeno paraíso no meio do nada, fiquei deslumbrada.

Parei ali porque quando era pequena a minha alcunha era andorinha, diziam que era por ser elegante e por ser uma sonhadora, acreditando que um dia havia de voar. Associavam-me a uma andorinha…

Tenho pena que tenha deixado de falar com estas pessoas que me acarinharam desta maneira, eram bons amigos, estes que tive quando era mais miúda.

Ao olhar para aquele rio perguntava-me porque é que tinha deixado de falar com eles, porque é que tinha deixado para trás pessoas que sempre gostei e que sempre me trataram tão bem.

O rio, esse, continuava sereno à espera que eu própria chegasse à resposta que eu tão bem sabia mas que não queria dizer: Eu mudei, fui eu que mudei, já não sou mais uma andorinha. A minha elegância perdeu-se com os sobressaltos da vida e o sonho de um dia voar acabou por deixar de fazer sentido.

Saí do carro e vim a correr para a beira do rio, depois como uma criança triste sentei-me na relva agarrando com muita força as minhas pernas, olhando de soslaio para a água do rio, como que à espera que ela me dissesse uma palavra de consolação e concluísse com: Pronto já passou.

Como é óbvio a água não falou comigo e eu fiquei ainda mais triste esfregando a minha cara nas minhas pernas para que as lágrimas não tivessem tempo sequer de se aperceberem de terem nascido.

No entanto, elas aperceberam-se, e tal como crianças inocentes e sonhadoras não se deixaram levar pelas complicações sem sentido do mundo, então mesmo sendo sacudidas logo à nascença continuavam a nascer, sempre com mais força. Elas estavam sempre prontas para sair cá para fora, para fora da prisão que eu me tornei para mim mesma. Ao caírem, ao escorrerem pela minha cara, acariciavam-me com os seus movimentos que se tornavam mais elegantes a cada lágrima. Parei de as querer sacudir e deixei-as à vontade.

De repente começaram-se a aproximar nuvens negras, muitas nuvens negras e eu escondi a cara não querendo que também o céu começasse a chorar. Queria um sinal de esperança, queria arranjar forças para mudar, queria ser feliz.

Olhei a medo o céu e ele estava limpo, totalmente limpo com um sol radiante já a fugir para o horizonte. E foi aí exactamente que soube que podia mudar o rumo à minha história. Perguntava-me apenas se arranjaria forças para o fazer.

E quando finalizei esse meu pensamento um bando de andorinhas cruzou os céus voando com uma elegância incrível…

As minhas lágrimas, naquele momento, perceberam que não precisavam mais de sair, que estavam confortáveis lá dentro outra vez.

Fiquei de boca aberta a olhar para as andorinhas e por momentos senti que havia ali uma quebra entre tudo o que já tinha sido e tudo o que ainda podia ser.

Vou ser feliz e vou acreditar que comigo munda o mundo. Pode não ser o mundo real mas é aquele que mais me importa, o meu. E nele mando eu. – Peguei no carro e segui o bando de andorinhas só para ver a onde é que ele me levava.

Fui levada pelo sonho, como fazia quando era miúda. É assim que quero voltar a ser, é isto que quero que faça parte de mim. Só quero voltar a ser uma andorinha…

Texto que me deu um gozo enorme escrever, principalmente, porque tive a ajuda de uma pessoa que me tem apoiado incondicionalmente e a quem agradeço do fundo do coração por isso. ^^

Sem tema

2011-01-20T03:57:00.001-08:00

Este sítio liberta-me de uma maneira fantástica, inspira-me para escrever mas principalmente para viver.
Tudo aqui tem magia. Eu olho para o mar naqueles dias menos bons e esqueço-me de tudo, e quando não esqueço estar aqui torna tudo muito melhor e mais fácil de lidar.
Sinto-me lisonjeada por poder estudar onde estudo por poder estar aqui agora. Por ter a vida maravilhosa que tenho, por conhecer pessoas extraordinárias, pelas memórias boas que tenho dessas pessoas, por ter nascido (apesar de tudo), por ser quem sou.

Hoje apetece-me agradecer por tudo o que tenho e não falar nem pensar nas coisas mais aborrecidas da vida que existem sempre e que acabam por fazer-nos esquecer do que realmente importa.
Hoje apetece-me respirar, olhar para o mar e ter a certeza que estar viva é maravilhoso e que não trocaria nada do que sou e do que tenho por nada "melhor", pois cabe-nos a nós transformar a nossa vida e transformar-mo-nos a nós próprios. E é isso que eu pretendo fazer. Agora e sempre.

Expira, Inspira. (Sempre ao contrário já se sabe. ^^)
E já sou uma pessoa melhor.

EAN

2011-01-12T16:29:00.000-08:00

Para quem me segue, pode ser que também aprecie: Everything about nothing

^^ Um segundo para respirar... pronto vou dormir.

Para além da Empatia

2011-01-01T17:43:00.000-08:00

Aquele dia de chuva foi o primeiro dia em que falei contigo como deve ser, lembro-me de me levares para tua casa e estarmos horas à conversa na tua sala toda desarrumada e ainda com poucos móveis. Ofereceste-me um chá e não um café e logo aí despertas-te a minha atenção. Eras diferente de todos os homens que conhecia, tinhas um brilho especial em cada movimento que fazias. Na verdade hoje em dia ainda acho que és uma pessoa fantástica, mas hoje em dia somos casados há 2 anos e já se meteram uma data de coisas pelo meio.
Não basta gostar e não basta "empatizar-mos" com uma pessoa, temos, incessantemente, que ter vontade de construir algo com ela, de querer partilhar pequenas coisas, de querer que ela se torne parte de nós. Só assim tem-se um casamento feliz e estável. E como se não bastasse é preciso que ambas as pessoas sintam e queiram isso, o que torna tudo ainda mais difícil.

Ao fim de dois anos percebi que apesar de gostar era um gostar tipo "tu ali e eu aqui e daqui a bocado um bocadinho juntos", e isso não resulta.
Tive uma conversa séria com ele há uns dias sobre isto mas ele não entendeu nada do que eu quis dizer. Talvez porque só as mulheres, ou talvez só mesmo eu, é que pensem a fundo nas coisas. E eu vejo um leque de vidas para além desta, e vejo-me em todo o lado para além daqui.
A empatia não é tudo, o tudo somos nós que o construimos, se assim o quisermos, e eu acabei de me aperceber que não me apetece construir nada por agora (ainda me faltam materiais).

Amor, ficas por aqui? Eu vou só viajar um bocadinho e viver momentos de aventura e excentricidade e já volto. Pode ser que depois já tenha os materiais suficientes para construir algo contigo. Se não tiver, saberei que não fomos talhados para ficar juntos.

Conformação

2010-12-23T16:50:00.000-08:00

E assim o meu mundo ruiu, não tendo nada onde me agarrar. Pensamos que estamos a fazer tudo certo e que estamos no caminho correcto e ao fim de alguns anos apercebemo-nos que a nossa vida foi uma farsa e que tínhamos o conceito de felicidade todo trocado. Pior, já não sabemos viver de outra maneira. Olho para a minha mesa atulhada de papeis do trabalho e forço-me a trabalhar, forço-me a pensar naqueles papeis e não no aperto que tenho no peito e não no mal-estar interior e não no dia de amanhã nem na próxima semana nem no próximo ano. Forço-me sabendo que por mais que tente estes anos continuam cá dentro, o passado continua presente e não posso simplesmente apaga-lo e fazer de conta que nada se passou. Como fazemos para mudar de direcção quando olhamos para todos os lados e não conhecemos mais nenhum caminho? Podia virar para a direita ou para a esquerda mas são lados completamente desconhecidos por mim… Podia subir ou descer mas esqueci-me como movimentar as pernas. O que fazer quando há uma quebra de rotina tal que te sentes cortada a meio também?

Volta para mim… prometo que te deixo ser e fazer o que quiseres, só quero ter aquela cara familiar que me habituei a ver todos os dias. Volta que eu não conheço outro caminho e apesar do nosso ser atribulado e sem cor prefiro este a não ter nenhum. Prefiro este do que andar à deriva, prefiro ter uma felicidade falsa do que ter uma infelicidade assumida. Prefiro-te a ti e à nossa vida rotineira e sem interesse, procurar um novo caminho e tentar ser feliz dá tanto trabalho... Eu só quero o conforto e a normalidade de volta.

(Tudo o que é errado pensar. Detesto a conformação e a falta de força de vontade.)

Conto de Natal

2010-12-18T15:53:00.000-08:00

Toda a minha vida tinha tido Natais de treta. Cresci num colégio e isso diz logo tudo. A família para mim sempre fora constituída por vinte miúdas e três ou quatro mulheres que tentavam fazer de nossas mães ou tias. Portanto, o Natal não me dizia nada…até conhecer o Leonel.

Acho que posso dizer com toda a certeza que ele foi a melhor coisa que me aconteceu. Ensinou-me imensa coisa e enriqueceu a minha vida de uma maneira indescritível.

Este Natal foi o único que fez realmente sentido.

O Leonel convidou-me, imagine-se, para ir com ele para Nova Iorque passar o Natal. Confessou-me que há muito tempo que andava a juntar dinheiro para fazer uma viagem mas que estava à espera da companhia certa.

Eu, como é claro, não podia ter ficado mais feliz com a proposta dele… Ao saber que ia deixar de passar o Natal com a família para passar comigo, fiquei sem palavras.

Quando chegámos a Nova Iorque, vê-la com todas aquelas luzes foi mágico. E estando ao lado dele que era uma pessoa tão especial tornou tudo inesquecível.

Passámos a véspera de Natal na rua de Nova Iorque que tinha a maior árvore de Natal. A rua estava deserta mas as luzes e a decoração continuavam lá a manter toda a magia.

Trocámos prendas, e principalmente, trocámos amor e carinho e à 1 da manhã em ponto começou a nevar, eu nunca tinha visto nevar… Foi fantástico, fizemos um boneco de neve e depois começámos a atirar bolas de neve um ao outro.

Mesmo com aquele frio de rachar foi uma noite inesquecível, e lá para o fim da noite o Leonel disse uma grande verdade:

O Natal não é feito de muita gente do mesmo sangue, nem das prendas em si, nem mesmo de um grande jantar e almoço em casa.

O Natal devia ser para se passar com as pessoas que considerássemos mais importantes e devíamos passá-lo da maneira que nos sentíssemos melhor e no local que mais gostássemos. O Natal devia ser feito, exclusivamente, de espírito e magia. E a magia somos nós que a criamos.

Não pude concordar mais com ele. Quem faz o Natal são as pessoas e o Leonel fez o meu Natal, foi a minha maior e melhor prenda, ele fez a magia, ele é que foi o Natal.

Aquela música da Whitney “All I want for Christmas is you…” não podia se adequar melhor ao momento.

Amei, obrigada Leonel por dares sentido ao Natal e à minha vida.

Hum...

2010-11-26T09:02:00.000-08:00

Na vida há coisas que nos deixam perplexos. Acontece tanta coisa para a qual não temos explicação...arranjamos tantas explicações erradas para as coisas...
Pensamos que percebemos o que estamos a fazer, o que vemos, o que lemos, o que ouvimos, mas tantas e tantas vezes que não percebemos nem metade da complexidade de todas estas coisas. Assim como, raramente, percebemos totalmente a complexidade de uma pessoa.

O mundo ás vezes assusta-me mas continuo a ter a certeza que vale a pena viver nele.
Gosto de ter certezas, sabendo que é uma ilusão achar que tenho essas certezas. Nada é certo, nada é garantido, o verdadeiro é duvidoso, a mentira tem várias caras, o bom pode ser mau e o mau não tem sempre de ser horrível.

Não pretendo concluir nada, não pretendo ensinar nada, nem partilhar nada. Na verdade não pretendo nada.
Certos objectivos são tão difíceis de cumprir, as aspirações que temos, por vezes, tornam-se tão complicadas de atingir. E quando tudo se mistura e envolve-se de uma maneira irreconhecível temos bom remédio: respirar fundo e esquecer.

Eu vou me esquecer um bocadinho e já volto.

Empatia

2010-10-23T17:03:00.000-07:00

Ali estava ele, sereno e frio, a olhar para o mar. Tive medo de me aproximar, aquela figura dele deixava-me a tremer por todos os lados.

Aproximei-me devagar e sentia que quebrava um muro a cada passo.

Há sempre momentos destes, em que sentimos que uma enorme energia está à nossa volta e sentimo-nos envolvidos por ela. E há pessoas assim que transmitem uma energia tremenda em qualquer lado e em qualquer altura, energia tal que não cabe nelas que não cabe em nós, que se espalha de tal modo que chega aos confins da Terra.

Quando cheguei ao pé dele queria tanto falar… mas a voz não me saia. Encostei-me ao corrimão e fixei o mesmo ponto que ele (fosse ele qual fosse). Um turbilhão de pensamentos passaram pela minha cabeça e nada me parecia correcto dizer.

Também há pessoas assim, que nos fazem perder as palavras e que nos fazem perder num labirinto, que nem sabíamos que existia, dentro de nós.

Olhei para o céu à procura de algum tipo de inspiração divina e começou a pingar. Ele riu-se e disse:

- Trouxeste a chuva contigo.

Cabisbaixa e tímida respondi:

- Desculpa.

- Eu adoro chuva. – Afirmou com um sorriso sincero.

E eu sorri também. Começou a chover violentamente e ele riu-se à gargalhada e rimo-nos os dois. Ficámos então, ali à chuva a rirmo-nos, de nada e ao mesmo tempo, de tudo.

Não foi preciso mais nada para saber que estávamos unidos por uma força maior que se chama empatia. E contra a empatia todas as armas são fracas, não há nada no mundo que quebre tal ligação. Acredito piamente nisso. Assim como acredito que podemos não ficar juntos mas sim, criamos outro mundo quando o estamos.

Foto de: Luís Bravo.

Para ti meu amor

2010-10-15T14:58:00.000-07:00

Querida Neta, Neta querida,

Escrevo-te esta carta de despedida para que um dia, quando tenhas idade suficiente para a ler e a entender, possas ficar com um pouco de mim.

Espero que a minha filha e o homem que ela escolheu para ser teu pai cuidem bem de ti e te ensinem a ser aquilo que és. Eu confio na minha filha, sei que ela vai se esforçar para ser uma boa mãe para ti.

Não nos conhecemos mas sinto, sempre que toco na barriga da tua mãe, que vais ser parecida comigo. Estás sempre muito quieta e raramente chateias a tua mãe e quando o fazes é por uma boa razão, no entanto o teu batimento cardíaco é acelerado para um ser com o teu tempo de vida, como se vivesses sempre com grande entusiasmo cada instante do teu tempo...

Agora minha neta queria dar-te os conselhos de avó que todos nós devíamos ter tido. Não pretendo que te tornes perfeita apenas pretendo que te esforces para ser sempre uma pessoa melhor.

Quero que saibas que há coisas absolutamente magníficas na vida e elas são as mais puras e simples. Nunca te esqueças disto.

Não tenhas pressa e a vida vai te saber muito melhor. Não stresses, não vale a pena, contraria a maneira de ser da tua mãe nesse aspecto por favor. Respira fundo sempre que for preciso e desemaranha-te de tudo o que te prende.

Sorri, esquece, grita, chora, perdoa, ama… Acima de tudo tenta encontrar um ponto de equilíbrio na tua vida, promete-me que não vais parar de tentar…

Tem frio, acorda, tem calor, vai dormir, salta, pula, ridiculariza-te, dá-te valor, esperneia, observa, distrai-te, atenta, vive. Finge que sabes voar, voa mesmo.

Sê feliz da maneira mais fácil, sê tu mesma. Não sejas uma versão falsa de ti. Prometes-me isso?

Sabes…O bom do final da vida é saber que ficam cá outros para fazer melhor que nós, para ser mais que nós…

Querida neta, eu acredito que vais ser muito melhor que eu. Mas o mais importante é acreditares em tu mesma, nunca deixes de acreditar em ti. Acredita que o mundo se molda aos teus olhos e nas tuas mãos. Acredita! O segredo está no Acreditar. Acredita com um sorriso na cara e terás o mundo a teus pés.

Até qualquer dia amor.

Da tua avó Matilde que estará sempre contigo.

O Livro do desassossego (95)

2010-10-09T15:10:00.000-07:00

"Durei horas incógnitas, momentos sucessivos sem relação, no passeio em que fui, de noite, à beira sozinha do mar. Todos os pensamentos, que têm feito viver homens, todas as emoções, que os homens têm deixado de viver, passaram por minha mente, como um resumo escuro da história, nessa minha meditação andada à beira-mar.

Sofri em mim, comigo, as aspirações de todas as eras, e comigo passearam, à beira ouvida do mar, os desassossegos de todos os tempos. O que os homens quiseram e não fizeram, o que mataram fazendo-o, o que as almas foram e ninguém disse - de tudo isto se formou a alma sensível com que passeei de noite à beira-mar. E o que os amantes estranharam no outro amante, o que a mulher ocultou sempre ao marido de quem é, o que a mãe pensa do filho que não teve, o que teve forma só num sorriso ou numa oportunidade, num tempo que não foi esse ou numa emoção que falta - tudo isso, no meu passeio à beira-mar, foi comigo e voltou comigo, e as ondas estorciam magnamente o acompanhamento que me fazia dormi-lo.

Somos quem não somos, e a vida é pronta e triste, O som das ondas à noite é um som da noite; e quantos o ouviram na própria alma, como a esperança constante que se desfaz no escuro com um som surdo de espuma funda! Que lágrimas choraram os que obtiveram, que lágrimas perderam os que conseguiram! E tudo isto, no passeio à beira-mar, se me tornou o segredo da noite e da confidência do abismo. Quantos somos! Quantos nos enganamos! Que mares soam em nós, na noite de sermos, pelas praias que nos sentimos nos alagamentos da emoção! Aquilo que se perdeu, aquilo que se deveria ter querido, aquilo que se obteve e satisfez por erro, o que amámos e perdemos e, depois de perder, vimos, amando por tê-lo perdido, que o não havíamos amado; o que julgávamos que pensávamos quando sentíamos; o que era uma memória e críamos que era uma emoção; e o mar todo, vindo lá, rumoroso e fresco, do grande fundo de toda a noite, a estuar fino na praia, no decurso nocturno do meu passeio à beira-mar...

Quem sabe sequer o que pensa ou o que deseja? Quem sabe o que é para si-mesmo? Quantas coisas a música sugere e nos sabe bem que não possam ser! Quantas a noite recorda e choramos e não foram nunca! Como uma voz solta da paz deitada ao comprido, a enrolação da onda estoira e esfria e há um salivar audível pela praia invisível fora.

Quanto morro se sinto por tudo! Quanto sinto se assim vagueio, incorpóreo e humano, com o coração parado como uma praia, e todo o mar de tudo, na noite em que vivemos, batendo alto, chasco, e esfria-se, no meu eterno passeio nocturno à beira-mar!"

Bernardo Soares

Os meus fantasmas

2010-09-25T14:10:00.000-07:00

A minha cabeça está cheia de nada. Tento construir frases que façam sentido mas já nada me faz sentido.

Bem, a minha vida nunca foi fácil mas ela também não é exemplo para ninguém. Vou falar dos meus fantasmas...

Quando era pequeno o meu pai batia-me e a minha mãe estava constantemente a deitar-me abaixo. Cresci a achar que era lixo, que não era nada. Cheguei a perguntar-me porque raio tinham eles os dois me posto no mundo.

Quando já tinha os meus 26 anos encontrei uma mulher lindíssima por fora e por dentro que me quis aturar, supostamente, até ao resto da vida dela (Foste tu Madalena, pobre de ti.)

Eu que nunca fui líder de coisa nenhuma e nunca fui superior a nada comecei a sentir-me poderoso quando lhe batia e via o medo nos seus olhos. Isso, incrivelmente, fazia-me sentir melhor comigo mesmo e com o mundo.

Durante anos a minha rotina era: acordar, comer, ir trabalhar, chegar a casa, bater nela, petiscar e ir dormir. A minha consciência estava adormecida e eu tornei-me naquilo que sempre pensei ser, lixo.

Escrevo-te agora Madalena para te pedir desculpa pelo trauma que te causei e pedir-te que afastes o nosso filho de mim.

Desculpa por ser como sou... Há coisas que são quase impossíveis de mudar, é algo que já vem nos genes e que se entranha tão fundo que se mistura com a nossa essência... Isto se já não fizer parte dela.

Parvoíces que estou para aqui a dizer, a tentar desculpar-me por algo que não tem desculpa.

Sou culpado. Condenado a ser lixo desde que nasci. E o destino ninguém muda. O meu sempre foi negro…

Amanhã me matarei Madalena. Amanhã será o dia do alívio, finalmente.

Não era bom?

2010-09-08T14:14:00.000-07:00

Cristina sentara-se para ver a multidão a dançar, ao ver tantos pares uma parte dela sentiu-se mal por estar só. Começou a pensar nas vezes que tinha sido verdadeiramente feliz e apercebeu-se que nunca tinha sido assim com alguém ao lado dela. Mergulhada na sua infelicidade olhava a multidão com olhos baços e fixos num só ponto. Até que um homem misterioso com um penteado invulgar senta-se ao lado dela sem que ela se aperceba.
Quando uma música calma começa a tocar o homem levanta-se e sem dizer uma palavra estende-lhe a mão. Cristina incrédula pensa que aquele homem é fruto da sua imaginação e demora um tempo a juntar a sua mão à dele. Aquele homem baixo com um olhar profundo e gestos decididos dançou com Cristina encostando a sua cabeça à dela e empurrando o corpo de Cristina contra o seu. Cristina estava tão chocada que não conseguiu sair dali e continuo a dançar. Parecia que aquele homem desconhecido estava a jogar com ela um jogo de sedução. E ela estava a cair. A mão dele encontrado-se 1 cm a cima do rabo dela e o seu nariz encostado à sua orelha, eram gestos de intimidade e estranhos entre desconhecidos. Noutro dia qualquer ela tinha-se afastado daquele homem e fugido a sete pés, no entanto naquele momento ela não se conseguia deslargar daqueles braços fortes e do ambiente, estranho e ao mesmo tempo ternurento, que a abraçava.

Quando a música terminou o estranho homem pegou na mão de Cristina e saiu com ela daquela sala de hotel. Fora da sala encosto-a à parede e deu-lhe um beijo prologando. Cristina sentiu-se em casa com aquele beijo e não percebeu bem como e porquê. Sentiu-se tão em casa que quando ele a levou lá para cima para o quarto dela ela nem se perguntou como é que ele sabia qual era o seu quarto. Deito-a na cama e não lhe deixando respirar dava-lhe beijos e tocava nela de uma maneira familiar. A Cristina estava anestesiada com tudo aquilo e nem conseguia pensar. Começou a ir na onda dele e o tempo passou a correr. Cristina já estava exausta antes daquilo tudo acontecer portanto não foi de admirar o ter adormecido logo a seguir a ele ter saído dentro dela. A meio da noite acordou e pensou que tudo aquilo tinha sido um sonho porém, quando olhou para o lado viu o estranho homem deitado a respirar calmamente e com um ar angelical. Cristina pensava que ainda estava a sonhar e por isso agarrou-se com muita força ao braço dele querendo com essa mesma força continuar naquele sonho mais um bocadinho. E voltou a adormecer. De manhã acordou muito bem disposta, levantou-se e foi à janela respirar o ar puro matinal. Fechou a janela e olhou para a cama, estava lá um envelope com o seu nome escrito. Cristina pegou nele, abriu-o e leu o que nele continha: - Não desistas nunca de encontrar alguém que te faça feliz.

Não era bom se estas coisas acontecessem na vida real? Não era bom se ás vezes bastasse um olhar para perceber o que os outros precisam? Não era bom se tivéssemos a iniciativa de ajudar desconhecidos?

Compreensão/Incompreensão

2010-08-12T16:32:00.000-07:00

No conforto de minha casa estava a olhar pela janela e a ver as estrelas no céu. Fui interrompida pelo telefone a tocar.
- Estou? - E fiquei perplexa ao ouvir a voz do outro lado. Queria-se encontrar comigo. E eu pensei: Porquê? Depois da confusão em que o tinha posto, depois de o ter decepcionado mais do que uma vez... Porquê?
Fiquei uns segundos em silêncio e depois disse-lhe que sim, que iria encontrar-me com ele. Perguntei o sítio e a hora e ele respondeu-me que dali a 10 minutos estava em minha casa. E desligou o telefone.

Nesses 10 minutos eu fiquei exactamente no mesmo local, à janela a ver as estrelas no céu, não mudei de roupa, não me maquilhei, nem ajeitei o cabelo. Estava cansada de o fazer, não me apetecia ser boneca só me apetecia ser eu.
Tocaram à campainha e eu, muito calmamente, fui abrir a porta.
Lá estava ele com um olhar preenchido de mil e uma palavras, e não vazio como tinha estado nos últimos dias.
Eu fiz um gesto com a mão para que ele percebesse que podia entrar e um sorriso ao de leve para que ele percebesse que seria sempre bem-vindo e que podia sempre voltar.
Entrou e sentou-se no sofá. De seguida sussurrou um: - Nunca entrei em tua casa. E eu sussurrei um: - Pois não.
E ficámos em silêncio, um silêncio cheio de coisas que queriam ser ditas e não saiam das nossas bocas. Ao mesmo tempo pedíamos desculpa um ao outro. Às tantas sem saber quem era o mais estúpido ali.
Ele aproximou-se de mim, olhou nos meus olhos, tocou ao de leve nos meus lábios com os seus dedos carinhosos e deu-me um beijo de um segundo: - Desculpa ter-te exigido algo que não podias dar.
Segurei-lhe na mão, olhei nos seus lindos olhos: - Desculpa ter fingido que te conseguia amar.
E abraça-mo-nos, sabendo que aquele momento continha toda a verdade sobre os últimos meses.
Desabraça-mo-nos e o que as bocas não queriam dizer os olhos diziam: aquela seria a última vez que estaríamos juntos.

Ele não disse mas os seus lábios pareciam mexer-se para comunicar-me um desejo dele: queria que eu fosse feliz.
Levantei-me e fui abrir-lhe a porta. Levantou-se e foi em direcção à porta.
Antes dele sair cheguei-me ao ouvido dele e agradeci por tudo. Ele respondeu-me com um sorriso suave e foi-se embora.
Fechei a porta, respirei fundo, pensei na sorte que tive por encontrar pelo caminho uma pessoa tão espectacular e fui dormir. Passando-me ao lado todo o seu sofrimento, passando-me ao lado toda a sua realidade que não era a minha.

Falar a mesma língua (200 posts)

2010-07-18T12:35:00.001-07:00

O tempo corre, e assim já passaram mais de 3 anos que tenho este blog. Muito de mim está nestes textos e muito de mim por cá ficou, muito de mim continua cá, escondido nas entrelinhas.
Obrigado àqueles que se juntaram a mim e aos meus pensamentos e àqueles que continuam por cá a respirar comigo. Obrigada aos que mesmo escondidos continuam a acompanhar-me sorrateiramente e dando-me, de vez em quando, oxigénio para que continue a viver.

Estou a escrever uma história que temo demorar a terminar. Por isso coloco aqui um texto escrito há pouco tempo sobre a compreensão e a empatia:

Pensa-se que basta falarmos o mesmo dialecto para nos entendermos, mas comprova-se, tantas vezes, que não é bem assim.

Todos nós falamos a nossa própria língua, temos as nossas próprias expressões, o nosso tom de voz, uma maneira muito própria de nos dirigirmos aos outros. A nossa maneira de ser molda a nossa maneira de falar e o nosso discurso.

Podemos falar todos português porém, encontrar alguém que fale a nossa própria língua pode ser bastante complicado, assim como pode-se tornar deveras complicado compreender outras línguas diferentes da nossa. Para compreender plenamente é preciso falar da mesma maneira, ou seja, rir das mesmas expressões, imitar as mesmas palavras, falar com o mesmo tom de voz, é preciso criar uma sintonia de palavras e, simultaneamente, pensamentos (a isso se chama empatia). “Empatizar” nem sempre é fácil, logo não é fácil compreender plenamente.

Sabe-se que uma pessoa está a tentar falar a nossa língua, quando imita os nossos gestos. Mas do tentar ao conseguir vai uma longa distância. Uma pessoa só consegue falar a nossa língua quando o que lhe sai é natural, quando o que diz e a maneira como o diz é igual a nossa desde sempre. Ou melhor quando duas linguagens conseguem se fundir numa só.

Mais uma vez repito, encontrar esse alguém não é nada fácil, por isso quando o encontramos é normal que fiquemos um pouco viciados nele, já nos custando fazer um esforço para entender a linguagem dos outros. Custando-nos ainda mais adaptar a nossa língua a outra que não é a nossa.

Podem pensar e dizer o que quiserem (somos todos livres de o fazer) mas, para mim, o interesse não é esforçarmo-nos por falar a língua do outro, o interesse está em quando não precisamos de fazer esse esforço e compreendemos naturalmente a linguagem do outro. O interesse é quando descobrimos uma linguagem que, no fundo, é a mesma que a nossa.

Eu falo a língua do Ar e sei que há quem, não só fale como respire como eu e não há nada mais gratificante que isso.

Random thoughts

2010-07-11T05:42:00.000-07:00

Tem sido difícil arranjar tempo para escrever em todos os meus blogs e por serem cada vez mais e eu não ter muito tempo de momento, acabo por deixar o meu blog base, Ar puro, um bocadinho sozinho. A inspiração também não tem sido muita e os pensamentos estão a ser concentrados noutras coisas, no entanto não quero deixar este blog de lado de maneira nenhuma.

Hoje não vou escrever uma história, random thoughts it will be.

Sair. Fugir. Longe. Daqui.
Sorrir. Para ti. Para mim. Por mim.
Viver. Assim. Viver. Nada. Tudo. Nada. Tudo. Nada.
Querer. Basta. Querer. O resto. Detalhes.
Sonho. E sonho. E volto a sonhar. Imagino que a Vida há-de voltar. Não só ela mas a esperança também. E a liberdade. E a felicidade. E a alegria. E tudo o que me foi tirado no decorrer desta "vida".

O próximo post será o 200 deste blog. Será especial. Espero que o consiga tornar especial.

Just passing by

2010-06-18T14:24:00.000-07:00

Há anos que vivia sozinha com a minha mãe. O meu pai deixou-me a mim e à minha mãe quando era pequena, disse que ia arranjar dinheiro e nunca mais voltou. Tem sido difícil viver sem ele, a minha mãe chora todos os dias e eu costumo dizer aos meus amigos que vão lá a casa que ele tem um trabalho muito importante e que está em casa poucas vezes. Ele abandonou-nos e nem se despediu como deve ser. Há 1 ano a mãe arranjou namorado, e eu estava quase a esquecer que não tinha pai, até porque o namorado dela é simpático... Quando o meu pai apareceu do nada e deu-me um grande abraço. Disse que tinha tido muitas saudades minhas e que tinha uma foto minha na carteira para a qual olhava todos os dias. Ficou um dia inteiro comigo e fomos a montes de sítios desde jardins a parques, até passeámos pela costa e tudo. Gostei muito. No fim a minha mãe deixou-o jantar connosco. No final do jantar ouviu-os a discutir imenso e fiquei triste. Depois o meu pai foi-me aconchegar à cama, afirmou que gostava muito de mim e que eu estaria sempre no seu coração e pediu desculpa por todo o tempo que esteve sem aparecer. E eu pedi-lhe "Pai promete-me que desta vez não vais, promete que ficas connosco." Agarrando-lhe na mão firmemente. E ele com uma lágrima no canto do olho disse "Prometo princesa, o pai nunca mais vai sair daqui, agora dorme descansada." E deu-me um beijinho na testa. Eu dormi como um anjo, com aquelas palavras dentro de mim. No dia seguinte acordei com um sorriso nos lábios, saltei da cama e procurei por ele... "Pai, pai, paiii." E nada, ninguém respondia. Quando apareceu a minha mãe e com muito cuidado disse que o meu pai tinha ido embora outra vez. Eu muito espantada exclamei "Não, não pode ser, ele disse-me que ficava..." E chorei, chorei muito.

Foi a partir daí que nunca mais acreditei em ninguém...

Caminho para a felicidade

2010-05-23T13:24:00.000-07:00

Era uma pessoa de ideias fixas, e era teimosa, muito teimosa. Portanto quando eu disse, em voz alta, que não queria ter filhos pensava mesmo que nunca iria mudar de ideias. Porém a vida é demasiado incerta para usarmos a palavra nunca com a intenção que ela perdure. É como a palavra sempre, que raramente é dita de modo totalmente verdadeiro, há sempre o sempre que não é sempre, é só a maior parte das vezes ou muitas vezes...

Hoje talvez perceba o porquê dessa ideia, tinha o exemplo dos meus pais e achava que se fosse para tratar os filhos da mesma maneira que eles me trataram a mim mais valia não os ter.

Depois mudei de ideias, comecei a adorar crianças mais do que a própria vida e achava que devia adoptar pois haviam imensas crianças que precisavam de uma família. Não percebi bem esta mudança radical só sei que elas tornaram-se muito mais especiais do que alguma vez pensei que pudessem ser.

Mas não ficou por aí, acabei por mudar outra vez de ideias. E há uns anos atrás decidi que queria ter filhos, não um mas mais do que um, decidi que custasse o que custasse queria ter uma família grande. Daquelas que têm de tudo desde avós chatos a tios babados e filhos e irmãos que andam sempre à porrada. Descobri que esse era um dos meus grandes sonhos, ter uma família como nunca tive.
Claro que para isso tinha que me juntar com um homem que já tivesse uma família grande.
Por isso quando conheci o Lourenço fiquei a jubilar de alegria. Ele era especial e tinha uma família enorme, muitos irmãos, sobrinhos, tios e primos que eram como irmãos e avós que eram como pais...
Para além de tudo isto adorava a sua família, a maioria eram pessoas incríveis.

Éramos novos mas ambos tinhamos a cabeça, mais ao menos, no sítio. Tínhamos 18 anos e andávamos os 2 na universidade quando aconteceu...
Quando falei com ele ficámos os dois a olhar um para o outro sem saber o que fazer.
Ficámos umas semanas um bocado sem rumo, principalmente quando soubemos que eram gémeos... Eu fiquei tão feliz e ao mesmo tempo tão confusa e baralhada. Ele sorria e chorava, demonstrando um lado inseguro dele que não conhecia.

Sabíamos que era uma responsabilidade tremenda e por isso decidimos contar à família dele. Eu fui um bocado a medo mas o Lourenço tinha a certeza que eles nos iam apoiar. E tinha razão. Disseram-nos para termos aqueles filhos e que sempre que precisássemos eles estariam ali.

Então nós pedimos dinheiro aos pais dele para comprarmos uma casa ali ao pé deles e arranjámos os dois um emprego ao mesmo tempo que estudávamos à noite.
Enquanto eles não nasceram deu para juntar algum dinheiro para comprar os brinquedos, os berços, as fraldas e tudo o mais. Mas quando eles nasceram tornou-se complicado gerir tudo aquilo. Começámos a pensar nas várias hipóteses que tínhamos e percebemos que íamos ter de desistir de alguma coisa. Felizmente que eles nasceram no Verão e todos os problemas pareciam mais pequenos devido ao sol e ao calor.
O Lourenço parou de estudar, com alguma pena dele, e foi trabalhar com o pai na sua empresa de jardinagem. E eu depois de estar dois meses em casa com os meus filhos fui para o meu segundo ano no curso de gestão.

Eram um menino e uma menina lindíssimos, o Diogo era muito parecido comigo e a Inês tinha uns traços do pai e dos avós. Não me arrependo das decisões que tomámos por eles e o Lourenço também não. Ele disse que nada era mais importante que os nossos filhos, e para mim foi a maior prova de amor que nos podia dar.

Valeu a pena todos os esforços que fizemos!
Hoje em dia, o Diogo e a Inês têm 3 anos e eu não podia estar mais feliz. A família dele está sempre lá em casa, que ainda só tem os móveis principais e as coisas dos miúdos, e ajudam-nos imenso.
Hoje penso no passado e sei que se não fosse a família dele não teríamos conseguido, provavelmente nem tínhamos tido o Diogo e a Inês... E este pensamento faz-me adorar ter escolhido o Lourenço para pai dos meus filhos, se não fosse ele e a sua família não estaria tão feliz como estou agora.
Ter filhos é o melhor que podemos fazer por nós próprios, eles ensinam-nos a viver de novo, de uma maneira especial e única.

Muitas das vezes os verbos mais importantes são o querer e o gostar. São eles que movem montanhas.
Nós queríamos e gostávamos e, melhor, tínhamos quem quisesse e gostasse connosco.

Só queria que soubesses...II

2010-05-23T12:22:00.000-07:00

Eu disse... Eu disse que não podia, eu disse... Arrisquei, porque já não conseguia mais viver com esta insatisfação, mas lá no fundo sabia que isto não ia dar em nada... (Nunca deu.) Estou chateada sim! Tenho uma vontade enorme de me bater. Devia ter ficado quieta e não ter ido atrás de ti. Devia ter dito que não.
Mas como é possível dizer que não a alguém como tu?

Só queria que soubesses que gosto de ti... Porém, sei-o agora mais do que nunca, não posso dar-te aquilo que mereces e precisas. Apesar de querer, não posso. Não consigo...

Eu, sou toda, algo irracional, algo estranho, algo impossível. Gostar de mim é um desperdício de tempo. Eu, nunca conseguirei corresponder.

Um Ninguém

2010-05-12T14:03:00.000-07:00

Matilde tinha ficado a fazer horas extra no hospital, como de costume, e sentia-se extremamente cansada, tinha sido uma noite longa e ela só queria ir para casa deitar-se.
Quando entra um paciente pelas portas da urgência a dentro ela suspirou, chegando à conclusão que ainda não era naquele momento que ia para casa.
- Qual é o seu estado? - perguntou Matilde.
- Este senhor foi encontrado na rua a cortar os próprios pulsos, não tem identificação e já perdeu demasiado sangue. - diz um dos paramédicos que o trouxe.

Este senhor de barba rija e comprida, com buracos evidentes em toda a sua vestimenta, desde os sapatos até ao boné que usava, entrou na sala de operações a delirar. Os médicos conseguiram parar a hemorragia e tratar-lhe dos cortes. Quando estava estabilizado foi levado para os cuidados intensivos. Sobreviveu. Tinha perdido muito sangue mas não o suficiente para se cumprir o seu desejo.

Matilde começou a pensar o que levaria uma pessoa a cortar os pulsos, o que levaria uma pessoa a desistir de viver... E enquanto pensava nisto ia-se vestindo para ir para casa. Mas antes de ir decidiu passar pelo quarto deste senhor... Estava ela a olhar pela janela para dentro do quarto dele quando viu que o seu ritmo cardíaco tinha começado a acelerar. Entrou para dentro do quarto para tentar perceber o que se passava quando o senhor acordou:
- O quê? Eu ainda estou vivo? Bolas! Nem matar-me como deve ser consigo... - disse desiludido e com uma voz baixa quase imperceptível.
- Boa tarde, eu sou a enfermeira Matilde. Tem algum familiar que queira contactar?
- Eu não tenho ninguém minha senhora. Nem casa, nem emprego, nem nada de valor. Os meus amigos são uns amigos da onça que à mínima oportunidade roubam-me o pão que tanto me custa a comprar. Eu não acredito que ainda estou neste mundo que nada me diz e a quem já não tenho nada a dizer... - disse o senhor já numa voz mais audível.
- Não diga isso, existe sempre esperança.
- A minha já se perdeu... Os meus pais mandaram-me para fora de casa há muitos anos e desde aí que tenho vivido nas ruas. Sendo um parasita para a sociedade, não sendo sequer considerado uma pessoa para a maioria. Gostava tanto de ter estudado e me ter tornado alguém na vida. E de ter tido uma mulher e dois filhos...
Enfim, nasci e o meu destino já estava traçado para ser ninguém.(pausa para suspirar) E ninguém morrerei. - desabafou já com uma voz perfeitamente normal.

Matilde já muito atrapalhada com tal desabafo e sem saber o que dizer, saiu da sala e foi buscar um psicólogo que pudesse ajudar aquele pobre homem.
Quando voltou a máquina estava a apitar fervorosamente e o senhor não se encontrava no quarto. Foi uma questão de segundos até toda a ala dos cuidados intensivos ouvir um grito de um homem. Era a voz do senhor sem identificação.
Matilde foi a correr até onde pensou ter vindo o grito e encontrou o homem moribundo no chão, com sangue a esguichar da garganta. Ele tinha partido o espelho da casa de banho e tinha cortado a sua própria garganta. O grito que se tinha ouvido tinha de ter sido feito antes de ter cortado a garganta, como uma despedida do mundo. Matilde estava boquiaberta com este fim tão trágico e começou a pensar em como alguém podia passar pela vida sendo Ninguém e Ninguém morrer.

Matilde tinha de ligar para a funerária e este senhor tinha de ser enterrado.
- Mas... - perguntou-se ela - ...que nome irá ficar na sua campa? Que mensagem vai lá estar gravada?
Matilde só de pensar numa lápide em branco enchia-se de tristeza e melancolia, e por isso, gastou do seu próprio dinheiro e mandou esculpir na lápide:

- João Maria Ribeiro, Marido carinhoso, Pai dedicado, Um engenheiro brilhante, Deixa saudades.

- Assim, talvez consiga ir em paz, sabendo que deixou a Terra com um nome e com uma família...

Um Vendedor de Sonhos

2010-05-02T14:18:00.000-07:00

Naquele dia, mergulhada nos meus pensamentos, ia para a escola a pé, quando um Senhor interrompe abruptamente o meu mundo e faz-me entrar no dele.

Este Senhor queria saber as direcções para um local que era ali perto, mas mesmo depois de eu lhe dar essas direcções ele não se foi embora e começou a falar. A falar sobre todo o tipo de coisas, sobre a vida, sobre a família, sobre as pessoas... Ás vezes era difícil perceber o que dizia porque falava muito baixinho e eu sempre fui um bocado surda, mas juntado as partes da conversa que percebi: O Senhor vinha de Goa e trabalhava em Portugal. Não sei bem onde, isso já não consegui perceber.

No meio de tanta conversa, ele falara de como as pessoas de hoje em dia eram oportunistas e de como faltava humanidade e bondade em muitas delas. Ele falou-me do dinheiro que não valia nada e da amizade que era uma das coisas mais importantes na vida.
Este Senhor transbordava simplicidade e transparência. E sabedoria, muita sabedoria, uma sabedoria escondida de quem já viveu muito e passou por muito. Uma sabedoria que não vale grande coisa para a sociedade de hoje, mas que torna a pessoa, absolutamente, mais rica interiormente. Ele ainda me disse que o ser humano estava-se a perder e que fazia coisas absolutamente abomináveis.
O Senhor falou e falou e continuo a falar como se não tivesse tido ninguém para falar nos últimos anos e precisa-se de partilhar tudo o que estava "lá" dentro.
Disse-me também que não havia pessoas iguais no mundo, e a isso eu respondi: - Pois não, só parecidas. - E ele abraçou-me, como quem abraça um/a irmão/ã, um/a amigo/a. Eu fiquei perplexa mas comecei-me a rir.
A minha natureza é essa, começar-me a rir quando não sei que mais fazer. E ele afirmou que eu era uma óptima pessoa e disse que o que tínhamos nunca ia ter com ninguém. (Sim continuo a falar de um desconhecido que nunca tinha visto na vida.) Senti-me lisonjeada com tal afirmação e ao mesmo tempo atónita com o que estava a ouvir.
E abraçamo-nos novamente, uma união de almas a despedir-se.
- Prazer em conhecer e até breve.
- Até breve.
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Sinto que aprendi muito, aprendi que existem pessoas realmente únicas neste mundo. Aprendi a nunca desistir de encontrar esse tipo de pessoas, que podem não ser iguais a nós mas são, imensamente, parecidas. (Pelo menos no que importa, cá dentro no coração)
Nunca esquecerei a conversa que tive com aquele Senhor. Assim como sei que ele nunca me esquecerá a mim. (Basta lembrar-me dos momentos em que quase vi lágrimas nos seus olhos.)
Nesses momentos, até eu ficava emocionada.

Foi um privilégio Senhor Mário, a sério que sim. Obrigada por me ter relembrado o que é um ser humano de verdade.
Hoje em dia é tão complicado achar um.

Invictus

2010-05-02T13:47:00.000-07:00

Out of the night that covers me,
Black as the Pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.

In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.

Beyond this place of wrath and tears
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds, and shall find, me unafraid.

It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate;
I am the captain of my soul.

by William E Henley

Só queria que soubesses...

2010-04-16T17:26:00.000-07:00

Quando eu te disse aquilo estava a brincar, esqueci-me que tu levavas tudo a sério. E disseste que comigo ias até ao fim do mundo. Eu achei aquilo uma loucura mas sempre tinha sido esse teu lado louco que me deixava babada por ti. E não desistias, dizias que querias ir e que querias que eu fosse contigo. Eu chamei-te doido (que é o que tu és). Tu afirmaste que eu era demasiado calculista e pouco extrovertida.
A verdade é que nunca me deixaram ser o que queria...
Esse tipo de loucuras sempre me atraiu bastante. Tinha muita vontade de ir a onde quer que tu fosses e viver loucuras contigo. Porém, essa vontade dissipava-se quando pensava para além do presente. Se fosse pela emoção, pela intuição eu ia e ficava contigo até não haver mais sol e não haver mais lua nem estrelas. Se fosse o último dia da minha vida ia certamente ter contigo e fazer todas essas loucuras que nunca fiz por várias razões.
No entanto, o futuro existe e as coisas mudam, e para além de emoções existem sentimentos e esses quando provocam dor não é aguda é grave.

Queria que soubesses que eu queria, mas não posso.
Queria que soubesses que eu queria mesmo puder.

Batendo no fundo

2010-03-27T16:42:00.000-07:00

E perguntava-me, constantemente, para onde tinha ido todo aquele amor. Aquele amor que o Francisco dizia que sentia por mim, para onde tinha ido ele? E será que era mesmo isso que me interessava?
Estava tão cansada e tão triste que quando o Rodrigo (que eu sabia que aproveitava-se de todas) se aproximou de mim a perguntar se estava tudo bem eu beijei-o. Ele claro não se afastou e perguntou-me se eu queria ir para o carro dele. Eu disse que sim nem pensando bem na minha resposta. Mal chegámos lá ele saltou para cima de mim como um animal cheio de fome.
Quando tinha acabado de despir-me a parte de cima eu "acordei", afastei-o, vesti-me à pressa e sai do carro a correr. Parei ao pé de uma igreja e sentei-me cá fora.
Não era religiosa, tinha ido simplesmente lá parar. Aquele sítio estava deserto àquela hora do dia...
Eu respirei fundo e começaram a cair-me lágrimas do canto do olho. Tinha batido no fundo, estava tão desesperada que já não sabia mais que havia de fazer.
De repente alguém interrompeu os meus pensamentos. Era um homem que estava sentado demasiado perto de mim. Quando reparei nele comecei a levantar-me. O homem veio ter comigo e perguntou-me as horas.
No exacto instante em que olhei para o relógio ele agarrou-me por trás, tapou-me a boca e pegou-me ao colo. Eu ainda tentei fugir mas foi em vão, o homem era fortíssimo.
Ele levou-me para dentro da igreja, para dentro do confessionário e tirou-me a roupa com uma rapidez impressionante, mas até de uma forma delicada. Eu, em segundos, fiquei completamente nua à frente do desconhecido. O homem pegou na minha cara, olhou-me nos olhos e como se tivesse entrado dentro da minha alma disse:
- Não quero que sofras mais.
E beijou-me como nunca ninguém me tinha beijado, e fez amor comigo ali naquele sitio, naquele momento. Fiquei tão chocada que parei de lutar e deixei-me ir. Ele foi rápido, conseguindo mesmo assim entrar e sair dentro de mim as vezes suficientes para eu ter, incrivelmente, um orgasmo. E no fim vestiu-me quase tão depressa como me tirou a roupa. E foi-se embora... Mas não sem antes me lançar um olhar intenso. Um olhar como nunca tinha visto antes, um olhar que parecia estar cheio de significado e valor.

Vestida com sangue à minha volta, estava absolutamente perplexa com o que tinha acontecido.
Quando finalmente consegui mexer-me sai do confessionário. Continuava sem ver uma única pessoa.
Sentei-me num banco da igreja e comecei a tentar formar frases na minha cabeça.
O homem... Violo-me. Mas... As suas palavras... O seu olhar... Mas... Como?! O homem... Salvou-me.

Invisível aos teus olhos

2010-03-13T16:19:00.000-08:00

E lá estava ela, decidida nos seus passos mas, ao mesmo tempo, com um pouco de indecisão no seu olhar. Sempre que a via o meu coração parecia que ia sair do peito. A sua beleza era estonteante, o seu sorriso um outro mundo...Ela brilhava com cada movimento que fazia.
Não a conhecia sem ser de vista, contudo desejava ardentemente falar com ela, estar ao pé dela e puder olha-la de perto.

Um dia vi-a deixar cair uma folha no chão e achei que era a minha hipótese, fui a correr apanhar a folha e levei-a até ela:
- Olha descu-lpa deixaste cair isto - disse eu a medo.
Ela sorriu e agradeceu e eu fiquei parado naquele mesmo sítio a reviver aquele momento como se fosse um filme. Era tudo demasiado parvo mas eu não conseguia resistir, não conseguia parar de olhar para ela a ir embora com o seu cabelo a esvoaçar...
Quando acordei deste sonho que tinha sido real, tive que dar uma estalada a mim mesmo para ter a certeza que não estava sonhar.

Uns dias depois vi-a sozinha sentada num banco, tive muito tempo de volta daquele banco até ganhar coragem para ir falar com ela. Quando fui disse tudo mal e tudo trocado, as palavras saíram todas erradas da minha boca. Ela mesmo assim não me tratou mal e disse-me o seu nome: Sónia...
Depois disse-me que queria estar sozinha e pediu-me para falarmos outro dia. Eu saí de ao pé dela aos pulos de alegria por ter falado com ela, por ter tido o privilégio de ouvir a sua voz a dirigir-se a mim.

Nos dias seguintes ela dizia-me olá mas não dizia mais nada. Como estava sempre com as amigas também não a queria chatear e por isso também não dizia mais nada.
Até um dia que ela passou por mim e cumprimentou-me com dois beijinhos (ainda os devo ter gravados nas minhas bochechas). Nessa altura pedi-lhe o email, a pensar que ia conseguir falar mais com ela. Porém, depois de termos falado algumas vezes no msn ela deixou de lá ir. E as vezes que me dizia alguma coisa lá na escola eram cada vez menos. Ás tantas começou a já não me dizer nada quando passava por mim.
Fiquei destroçado pelo desprezo, por ter deixado de falar comigo assim do nada. Fiquei tão perplexo que até hoje ainda não tive coragem para ir falar com ela sobre isso. Mas gostava de saber porquê... Porquê?!

Ainda há pouco tempo vi-a sozinha outra vez, sentada no mesmo banco onde me disse o seu nome e me permitiu entrar na sua vida (mesmo que tenha sido por pouco tempo). Nesse dia sentei-me no banco ao lado do dela e fiquei ali muito quieto, ela nem se apercebeu da minha presença... Até que uma amiga dela chamou-a e ela levantou-se e foi ter com a amiga.
No momento em que se levantou reparou que eu estava ali mas desviou logo o olhar e continuou a sua vida... Como se eu fosse um mero desconhecido, como se nunca nos tivéssemos cruzado, nem falado, nem nada. Como se fosse invisível.

Detesto-a! E detesto-a porque, apesar de tudo, continua a brilhar.
E brilha, brilha, brilha...
__________________________________________________________________
Desculpa-me.

Ar puro

2010-03-12T15:16:00.000-08:00

As mudanças são necessárias.
Respirar Ar puro, de vez em quando, também.

Para não falar do significado por detrás do nome. ^^

Um sorriso escondido

2010-02-14T15:04:00.000-08:00

Mais um dia de trabalho, e lá ia eu apanhar o metro. Cheguei ao banco, o meu local de trabalho, cumprimentei toda a gente e sentei-me na minha secretária. Olhei para o lado e como sempre vi o Xavier muito dedicado aos seus papéis. Comecei a pensar no porquê dele ser assim e se sempre tinha sido dessa maneira. Achava-o uma pessoa estranha, nunca esboçava um sorriso, não ia a nenhum almoço ou jantar que o pessoal do banco combinasse, estava sempre tão dedicado ao seu trabalho que mais parecia uma obsessão. Nesse dia senti que devia ir falar com ele, e fui:

- Olá, bom dia. Precisava que me ajudasses ali com uns papéis, achas que podes?

Ele olhou para os seus próprios papéis e para mim e respondeu:

- Hum, acho que posso.

Claro que era tudo uma desculpa para tentar tirá-lo daquele transe.

Tentei falar com ele sobre tudo o que me vinha à cabeça enquanto ele via os meus papéis. Só me respondia com monossílabos e hum, hum, dedicando-se ao meu trabalho como se fosse o dele.

Cada dia que passava tentava falar um pouco mais com ele e sorria muito com a esperança que um dia ele me imitasse. Mas ele nunca o fazia e eu fui perdendo a força, que no início tinha, para tentar perceber aquele ser estranho.

Um dia em que eu não estava muito bem (tinha acordado deprimida), não disse bom dia a ninguém, sentei-me na minha secretária e comecei logo a trabalhar. O Xavier que estava tão habituado que o fosse chatear logo de manhã com grandes conversas (que mais pareciam monólogos da minha parte) achou muito estranho eu não lhe ter dito nada. Pela primeira vez vi-o sair da secretária por livre e espontânea vontade numa hora que não era a hora de saída. Veio ter comigo e disse-me bom dia, eu fiz um grande esforço para esboçar um sorriso e disse-lhe bom dia também. Ele voltou para o seu lugar e eu voltei ao meu trabalho. Nesse dia almocei ali no trabalho, ele também.

Estava eu muito bem a comer o meu hambúrguer quando ele olha para mim e sorri. Eu fiquei tão surpresa que até parei de mastigar. E mesmo com a comida toda na boca disse:

- Tu sorriste?

E ele voltou a sorrir e explicou-se:

- Tens um bocado de comida no canto da boca e no nariz.

- Ah quer dizer estás-te a rir da minha figura de palhaça? - Disse eu na brincadeira ainda a falar com a boca cheia.

E vi-o a rir-se de mim com um sorriso rasgado. Era um sorriso tão bonito…

E ri-me também, acabando por quase me engasgar o que o fez rir à gargalhada, mas uma gargalhada com um tom incerto como se tivesse medo de já não saber rir.

Nos dias seguintes ele falava muito mais comigo e nos anos seguintes tornamo-nos óptimos amigos. Ele contou-me a sua história de vida que não foi nada fácil e eu compreendi o que o fez ser como era. Ele sempre tinha tido um sorriso na ponta dos lábios mas estava escondido pelas nuvens do seu passado.

Mais tarde confidenciei-lhe que tinha sido o sorriso mais bonito que alguma vez tinha visto. E tinha mesmo.

Os sorrisos escondidos são os mais bonitos de se ver quando deixam, finalmente, de estar escondidos.

Um ponto final (e parágrafo)

2010-02-11T11:14:00.000-08:00

Precisava de pensar e não sei porquê (ou talvez saiba) apeteceu-me ir até à escola onde andei até ao meu 9ºano.
Sentei-me na paragem, onde em 5 anos que lá andei não me lembro de me ter sentado uma única vez, e olhei para a escola. Continuava com um ar novo como sempre teve, dentro dela não estava ninguém (era fim-de-semana), mas imaginei os miúdos todos lá dentro a correr de um lado para o outro, a jogarem à macaca na rampa e àquele jogo tão especial que sempre tinha feito os alunos daquela escola muito felizes. (Principalmente a mim.)
Nem me atrevo a dizer o nome. A última vez que o fiz, atacou-me uma saudade...
Todo aquele passado mesmo à minha frente deixava-me melancólica e com uma enorme vontade de voltar a viver tudo aquilo.

Estava eu envolvida nos meus pensamentos quando começo a ouvir ao longe uma voz masculina:
-Íris? Íris!

Estava diante de mim um ex-colega meu de turma, em tempos tinha sido alguém especial. Lembrei-me do seu olhar, lembrei-me das suas fraquezas e lembrei-me principalmente do quanto já tinha gostado de mim...
Adorei revê-lo, estava diferente, com um ar mais velho ( que surpresa), com um sorriso mais largo e mais sincero.
Era assim que eu gostava que ele tivesse sido sempre, mesmo quando fui estúpida com ele, mesmo quando tudo acabou.
Porém, acho que não deu para me aperceber do final, aí se fosse hoje... (Não teria feito tudo da mesma maneira?)

Ele sentou-se ao pé de mim e perguntou-me o que era feito de mim que nunca mais tinha dado notícias. E eu disse-lhe que não havia notícias para dar e que a mim também ninguém me procurou.
Ele ficou a olhar para o chão durante alguns segundos e eu comecei lentamente a derramar lágrimas. Quando ele reparou pegou na minha mão e deu-lhe um beijo e comentou que já estava com saudades dos meus choros repentinos.
E eu entre soluços constatei um facto:
- Já não cho-ra-va desde es-sa altura...
- Isso é bom sinal certo? - perguntou-me ele por não me compreender, por não saber de que é feita a minha essência, apesar de tudo.
Eu calei-me, tirei a minha mão de cima da dele e parei de chorar tão repentinamente como comecei.
Ficámos uns minutos calados e depois fiz-lhe a derradeira pergunta:
- Continuas com a Carla?
- Sim, vamos casar para o ano.

E eu lembrei-me do que ele me tinha dito há uns anos atrás que se eu quisesse, casava comigo. Mas que não podia ser naquela altura porque ainda era muito novo.

- Hum... Ainda bem então. - respondi-lhe eu, não sendo muito convincente.
- Mas afinal ainda não me disseste o que é que estás aqui a fazer...
- Até te diria, se soubesse.
Levantei-me e finalizei a conversa sem tirar os olhos da escola:
- Tenho saudades, mas esqueço-me que o passado não pode voltar. Gostei de te ver, até à próxima.
- Bem, sabes que pode não haver uma próxima tão cedo não sabes?
- Bem sei, mas não estou preocupada. Antes enchi-me de preocupação a mais, agora... Olha se tiver de ser de certo que o destino trata de nos unir de novo. - mal acabei de dizer isto, apercebi-me que tinha usado o verbo unir. Olhei para ele, esbocei um dos meus melhores sorrisos e fui-me embora não olhando para trás. Ele já teve de gritar para se fazer ouvir:
- Sempre adorei esse teu sorriso!

Inevitavelmente voltei a sorrir, desta vez para o chão e para mim própria e para o caminho que tinha à minha frente. E dei conta do que tinha acabado de fazer, tinha acabado de pôr um ponto final no passado e de sorrir para um futuro que me esperava ansiosamente.

O que há em mim

2010-02-06T16:34:00.000-08:00

"O que há em mim é sobretudo cansaço —

Não disto nem daquilo,

Nem sequer de tudo ou de nada:

Cansaço assim mesmo, ele mesmo,

Cansaço.

A subtileza das sensações inúteis,

As paixões violentas por coisa nenhuma,

Os amores intensos por o suposto em alguém,

Essas coisas todas —

Essas e o que falta nelas eternamente —;

Tudo isso faz um cansaço,

Este cansaço,

Cansaço.

Há sem dúvida quem ame o infinito,

Há sem dúvida quem deseje o impossível,

Há sem dúvida quem não queira nada —

Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles:

Porque eu amo infinitamente o finito,

Porque eu desejo impossivelmente o possível,

Porque quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser,

Ou até se não puder ser...

E o resultado?

Para eles a vida vivida ou sonhada,

Para eles o sonho sonhado ou vivido,

Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto...

Para mim só um grande, um profundo,

E, ah com que felicidade infecundo, cansaço,

Um supremíssimo cansaço,

Íssimo, íssimo, íssimo,

Cansaço..."

Álvaro de Campos

Vidas passadas

2010-01-29T15:34:00.000-08:00

Reparei nos olhos dele e foi engraçado. Senti um deja-vu, como se já tivesse passado horas a olhar para aqueles olhos... Mas não, era a primeira vez que via aquele homem. E no entanto todo o movimento do seu corpo fazia-me lembrar alguém.
Quando ele se aproximou de mim e começou a falar o tom de voz dele era-me familiar e todas as suas palavras entravam em mim de uma maneira especial. Pensei que estava-me a apaixonar por aquele homem, fiz cruzes para que isso fosse mentira... Estava casada com um homem que adorava, não podia apaixonar-me por outra pessoa.

Enquanto falava com este estranho e adorável homem fui reparando nos seus gestos e todos eles eram parecidos com os meus, ele tinha alguns tiques e manias que pareciam derivar dos meus tiques e manias. Tive uma hora com ele a ter uma conversa bastante agradável e pareceu-me, desde o primeiro segundo em que o vi, que o conhecia bem e que já tínhamos passado muito tempo juntos. Tudo o que ele dizia tinha passado pela minha cabeça uns segundos antes, todas as perguntas que lhe fazia eram como retóricas sabendo todas as respostas. Era tudo muito estranho, sentia verdadeiramente que numa vida passada eu tinha conhecido aquele homem e ele tinha sido alguém muito especial na minha vida.
Naquele dia voltei para casa com uma sensação de vida dupla e com o número do homem, que se chamava José (adivinhei o seu nome mal olhei para a sua cara).

Falamos muito ao telefone agora, não estando muito tempo juntos (ele vive longe). Mas sempre que estamos juntos é como se nunca nos tivéssemos separado.
Somos só amigos claro, eu sou casada e ele também... Porém, a sensação nunca desapareceu e ainda hoje penso: Será que numa vida passada estivemos juntos? Será que fomos apaixonados e vivemos felizes?

Sinto, com cada osso do meu corpo, cada nervo, cada músculo, que eu e ele já fomos um só.
Se fazia sentido a história repetir-se? Não sei, isso só o tempo o dirá. Eu amo o meu marido e ele ama a sua mulher... E entre nós existe uma ligação para lá do tempo e da vida, para além desta vida.

Dedicado a uma amiga que acredita em vidas passadas. ^^

Filho meu (Final)

2010-01-23T08:02:00.000-08:00

Podia ter sido diferente. Podia ter tido coragem e força de vontade, podia ter ouvido o meu coração. O meu destino podia ter sido outro...
Esta decisão mudou a minha vida. Fez-me sonhar todas as noites com o filho que nunca tive, que se chama Hércules e é forte como o pai e amável como a mãe, que cresceu saudável apesar de todas as doenças mentais do pai e de todos os traumas da mãe. E tornou-se uma pessoa que eu nunca irei ser...Uma pessoa corajosa.
Pode ser que um dia eu goste mais do presente do que este passado que nunca existiu. Talvez um dia em que tenha um filho e lhe dê o nome de Hércules...

Filho meu

2010-01-23T07:35:00.000-08:00

Não sei se me sinto preparada. Preparada para todas as mudanças que a minha vida vai ter. Agora tenho algumas dúvidas, agora que a sensação de preenchimento já não está presente e o que está presente é uma confusão de emoções e muitos enjoos... Mas quando coloco a mão na barriga parece que a confiança volta. E apesar de tudo decido ir para a frente com isto.

Passados uns anos.

Adoro o meu filho. Não é só por ser parte de mim mas por ter conseguido fazer com que apenas as qualidades do pai se destacassem. Dei o meu melhor para educá-lo, li tudo o que havia para ler sobre crianças e educação e penso que saí-me bastante bem. Hoje sinto-me feliz por ter tomado esta decisão.
O meu filho chama-se Hércules e tem 7 anos e foi a coisa mais bonita que eu já fiz.

Quase nada

2010-01-22T17:02:00.000-08:00

“Escritor rima com desamor. Rima com espera, com quimera, com desejo, com vontade. Escritor quase nunca rima com verdade, embora a verdade esteja lá, quase sempre, no fundo do fundo de todas as ideias e de todos os medos. Escritor rima com secretária, mas não rima com escritório. Rima com trabalho, não rima com emprego. Rima mais com sonho do que com pesadelo. E com a morte do que com a vida. E quando rima com a vida, é uma vida perdida, esquecida atrás de livros e livros, prateleiras imensas e infinitas, altas, escuras e opacas como toda a escrita. Escrita rima com a alma, com medo, com solidão. E fala mais alto sempre que ouve a palavra não. A escrita tem medo de muitas palavras. Talvez é uma delas. Hoje talvez escreva. Talvez este romance seja o tal, talvez venda muito, talvez não. E se é outra que tal. E se nunca mais conseguir escrever? E se me esquecer como é? Se perder a mão e de repente, como se me apagassem a cabeça com uma borracha e me esquecesse como nascem as ideias, como crescem os personagens, como se constrói uma história? E se tudo o que fiz até agora não me servir de nada?

E se me perder no labirinto das palavras. Na grande teia dos medos, em dias iguais uns aos outros, todos igualmente tristes quando não escrevo, porque ás vezes é demasiado fácil a ponto de se tornar insuportável? Escrita rima com deserto e os amores são como oásis. Nunca sabemos quem lá está, até podem ser miragens. Lugares demasiado pequenos para se poder lá viver. Falta-lhes espaço e tempo, sobra-lhes a magia dos momentos. Momentos perdidos no tempo como lágrimas na chuva, disse o último replicant, antes de morrer nos braços do herói. Escrever é querer ser herói todos os dias e ser herói todos os dias cansa muito mais do que viver, do que trabalhar na estiva, é quase como estar preso. Querer sair do nosso mundo e não encontrar a porta. Abrem-se muitos janelas quando se escreve e quanto mais se escreve, mais janelas se abrem. Mas as portas, não. Não há portas, há apenas frestas, suficientemente largas para se poder assistir ao espectáculo do mundo, demasiado estreitas para se poder fugir por elas. Estamos presos nos livros que escrevemos, nos livros que amamos, nos livros que nunca vamos conseguir escrever. Vivemos amarrados ás mesmas ideias. O Borges dizia que escrevemos sempre o mesmo livro. O Graham Green era sempre o mesmo malandro de um mesmo triângulo amoroso. O Hemingway disfarçava-se sempre do herói que nunca conseguiu ser. A Yourcenar vestia sempre a pele de um homem. Mentiras, disfarces, vinganças, ajustes de contas. Traumas, ambições, segredos. Só os poetas colam a alma ao papel sem filtros nem pretensões. Esses sim, são heróis verdadeiros, porque antes de heróis, são sempre verdadeiros, antes e depois de se sentarem à secretária. Usam sempre as palavras certas. Nem mais, nem menos. E fazem música com elas. Esses sim, aceitam o exílio como condição natural. Em vez de chorarem, escrevem. E escrevem pouco, porque pouco é muito mais do que muito. Escrevem com o coração, mesmo quando o pedem emprestado. Não roubam nada, não são ladrões como nós. Escrevo sempre, sem parar. Escrevo para não enlouquecer, para nunca me esquecer quem sou, para não me cansar do mundo. Já pensei que escrever era uma forma de tocar a eternidade, mas a eternidade não existe. Nem os deuses lá vivem. Escrevo para não adoecer, para fazer companhia aos outros, mesmo quando os outros se esquecem que antes e depois das palavras, sou uma pessoa igual ás outras. Durmo, escrevo ao acordar, escrevo como uma condenada, como se amanhã fosse crucificada. E quando não escrevo sinto-me vazia. Ou melhor, esvaziada. A minha vida sem escrita é quase nada, quase nada. “

Margarida Rebelo Pinto

Filho meu

2010-01-15T09:16:00.000-08:00

III

Um filho não é algo que possamos devolver ou deitar fora quando já está em carne e osso nos nossos braços. E não era uma opção a adopção.
Não estou com disposição nem vontade para pensar neste assunto agora, o pior é que nunca estou. Uff.
Há tantos ses nesta história, e falta-me força para fazer isto sozinha. Não me vou orgulhar de fazer isto mas tem de ser feito.Vou abortar, está decidido.

Filho meu

2010-01-15T08:49:00.000-08:00

E estava grávida. No inicio foi um choque, mas depois... Existe qualquer coisa na gravidez que nos faz sentir completamente em sintonia com a vida, como se tivéssemos feito a coisa certa engravidando, mesmo quando não foi nada combinado e nem sequer estava nos planos isso acontecer.
Sentia-me bem apesar de tudo, sentia que ia ter aquele filho e tudo ia correr bem. O mais importante era estar sempre lá para ele assim como gostava que tivessem estado sempre lá para mim, dando todo o meu amor e os melhores exemplos àquele ser que no fundo seria sempre uma parte de mim. Que se lixe tudo o resto. Eu não vou matar uma parte de mim.

Filho meu

2010-01-10T10:00:00.000-08:00

I

E estava grávida. Incrivelmente estava um ser a nascer dentro de mim. Um ser que iria ser parte de mim e do outro paspalho sem responsabilidade nenhuma. Nasceria cheio de defeitos (mais de metade devido à personalidade horrível do pai), nasceria feio pois o pai é feio (e eu também não sou lá grande coisa), nasceria uma pessoa triste pois eu não saberia sorrir para ele...
No final de contas o melhor era não ter aquele filho, pois sabe-se lá que ser detestável ele se podia tornar. Como poderei algum dia dar carinho a uma pessoa que vai ser cara chapada de um gajo que hoje em dia nem posso ver à frente?!

Tempestade

2010-01-08T11:25:00.000-08:00

Acordei sobressaltada com a ideia que o mundo ia acabar. Os ventos que se debatiam lá fora pareciam gritos de socorro de uma entidade natural. Uma revolta por parte da natureza dizendo que não está a sentir-se muito bem.
Lá fora parecia que já nada estava no sítio e que os ventos fortes já se tinham tornado mini-furacões arrasando com todas as pequenas coisas que apareciam no seu caminho.
- Slash. - ouve-se um estalido e tudo fica ainda mais escuro do que já estava.
Vento, tanto vento...

Acordei de manhã... Um silêncio de morte. O vento tinha parado de soprar e toda a vida animal, chocada com a noite agitada, fazia silêncio com medo de voltar a perturbá-lo.
Caracterizo a noite passada como uma simulação do fim do mundo. Um aviso, uma ameaça...
O mundo podia mesmo ter acabado... Mas não, apenas ficámos sem luz.

Escrito em Dezembro.

O som do piano

2009-12-23T13:46:00.000-08:00

Entrei na festa cabisbaixo e cheio de vontade de sair de imediato. Porém, o som de um piano que vinha da sala capturou a minha atenção mal comecei a ouvir as primeiras notas.
Nessa sala havia um grupo de pessoas à volta do piano, grupo este que estava muito atento ao som daquele maravilhoso instrumento. Quem o tocava era uma mulher, o que tornava tudo ainda mais mágico. As suas mãos eram delicadas nas melodias calmas e fortes como trovões nas melodias mais mexidas.
Ás tantas estava sentado na mesa mais próxima do piano juntamente com algumas pessoas que não conhecia. A música cada vez encantava mais os convidados e cada vez eram mais as pessoas que faziam silêncio para ouvir aquela bela criatura tocar piano. Conseguia perceber isso porque o som do piano era mais nítido e não se ouvia tanto barulho de conversas formais que não interessam a ninguém (ou não deviam interessar).

Durante uns minutos fechei os olhos e concentrei-me apenas na melodia. Como era indescritível aquela sensação...
No final, todos aplaudiram até as suas palmas das mãos começarem a ficar roxas. Eu nem um membro do meu corpo consegui mexer...
A bela mulher fez uma vénia como agradecimento e saiu pelas portas da cozinha.

Perguntei às pessoas estranhas que estavam na mesa onde me tinha sentado se ela ainda iria tocar mais alguma vez. Ao que me responderam: - Esperemos que venha tocar mesmo desta vez.
Surpreso com o que tinha acabado de ouvir disse: - O quê?
- Sim, porque realmente sentar-se ao piano e não tocar é uma parvoíce. Não sei quem a convidou para actuar neste evento mas fez uma péssima escolha ... Olha lá vem ela.
Decidida, sentou-se ao piano e começou a tocar a mesma melodia maravilhosa que me tinha aprisionado naquela sala mal entrei na festa.

Deja-vú...Aconteceu tudo exactamente como me parecia ter acontecido há uns minutos atrás.
Não percebi o que aconteceu esta noite mas fico feliz por ter acontecido.

E mais uma vez vi a senhora a sair pela porta da cozinha quando acabou de tocar, e mais uma vez perguntei se ela viria tocar outra vez. Ao que me responderam: - Vem sim, depois do jantar.
Nem imaginam a minha cara de alegria e o sossego do meu coração...

Estrela que estais no céu...

2009-12-18T12:23:00.000-08:00

As montanhas estão longe, por detrás delas uma luz avermelhada de pôr-de-sol única.
O céu tem imensas cores, do amarelo ao azul claro... Um azul mais escuro é a cor da maior parte do céu. Maravilham, a mistura de cores. O vermelho funde-se com o amarelo que por sua vez funde-se com o azul. Lá pelo meio está o branco, que é imprescindível na natureza e em tudo. O branco de paz, de equilíbrio, de calma. O maravilhoso branco.
Lá bem em cima uma estrela brilha, sozinha no céu inteiro. Não se vê mais nenhuma...
Se olharmos para cima apenas ela se destaca.
E já não vejo mais nada, nem cores, nem montanhas, nem luzes, nem nada... Apenas aquele ponto brilhante na imensidão do céu. As cores vão desaparecendo, os contornos das montanhas também, mas a estrela essa mantém o seu brilho e o seu lugar.

À pouco tempo era a única estrela no céu, agora já começaram a aparecer outras estrelas iguais a elas. Parecidas... Esta continua a brilhar mais.
E mesmo que não brilhasse seria especial para mim, pois foi a estrela que me maravilhou, aquela que me deu esperança, que me aqueceu apesar do frio da noite. Uma simples estrela pode fazer tudo isto?!
Pode, e muito mais... Assim como todos os elementos da natureza. Se lhes dedicarmos tempo e atenção, se soubermos ver e ouvir, se não tivermos medo de estar sozinhos...
Num mundo perfeito a Natureza seria o nosso deus.

Aterrorizada...

2009-12-13T12:59:00.000-08:00

Ela olhava para mim como se alguém tivesse morrido. Nem precisou de dizer nada, bastou-me uns segundos para entender o terror que via nos seus olhos. Entendi que estava perdida num labirinto, sozinha e sem voz para gritar por ajuda.
Ela não conseguia pronunciar uma palavra porém, nem foi preciso. Conheço-a melhor que ninguém, conheço todos os seus defeitos e qualidades, sei melhor que ninguém as suas capacidades e os seus limites.
Tinha chegado ao seu limite e eu conseguia ver, só de olhar para ela, o abismo que tinha mesmo à sua frente.

Toquei-lhe na mão, apertei-a e apeteceu-me poder entrar no seu mundo e tirá-la daquele sítio horrível do qual ela não estava a conseguir sair.
Apesar de a conhecer bem, ela sempre teve uma parte de si que era só dela e foi nessa parte que ela se escondeu, não me deixando entrar.
Dentro de um labirinto com um abismo à sua frente numa parte da sua mente onde ninguém podia entrar... Ela estava desolada e só ela podia salvar-se a si própria.

Um tempo depois o terror saiu-lhe dos olhos e a indiferença instalou-se na sua alma. Começou a não ter expressões e quando sorria eram só os lábios que mexiam para agradar os outros. Os seus olhos não brilhavam nunca, nem quando alguém a elogiava...
Ela limitou-se a sair da frente do abismo e a sentar-se uns metros mais atrás.
Com o tempo foi voltando ao normal, o abismo já tinha desaparecido de vista e o labirinto também. A palavra perdida já não se adequava à sua realidade, adequava-se mais a palavra solitária... O labirinto tinha deixado as suas marcas.

Sempre ouvi dizer que é com as crises que aprendemos a ser fortes e são elas que engrandecem a nossa personalidade. "O que não nos mata, deixa-nos mais fortes."
Assim foi! É uma das pessoas mais corajosas e fortes que conheço, já se perdeu, já se encontrou, sobreviveu, venceu.
E é disto que se faz uma vida.

Gostava de ter esse tipo de problemas, gostava de me perder...
No fundo nem sei de que material sou feita. Nem quem sou eu, nem o que é a vida...

2009-12-05T11:37:00.000-08:00

Às vezes, em dias de luz perfeita e exacta,
Em que as coisas têm toda a realidade que podem ter,
Pergunto a mim próprio devagar
Porque sequer atribuo eu
Beleza às coisas.

Uma flor acaso tem beleza?
Tem beleza acaso um fruto?
Não: têm cor e forma
E existência apenas.
A beleza é o nome de qualquer coisa que não existe
Que eu dou às coisas em troca do agrado que me dão.
Não significa nada.
Então porque digo eu das coisas: são belas?

Sim, mesmo a mim, que vivo só de viver,
Invisíveis, vêm ter comigo as mentiras dos homens
Perante as coisas,
Perante as coisas que simplesmente existem.

Que difícil ser próprio e não ser senão o visível!

Alberto Caeiro

Nas ruas de Estrasburgo

2009-11-30T17:46:00.000-08:00

9:25 em Portugal

10.25 em Estrasburgo, França

As luzes de Natal iluminam as ruas de uma maneira que só apetece percorrê-las todas.

O espírito natalício nota-se na cara das pessoas e sente-se no ar. Tudo parece ter um aspecto mais leve, tudo parece tão mais bonito…

Reparo que os franceses são pessoas alegres que gostam de passear à noite. Vejo pessoas a passear com os bebés e crianças a brincarem com balões. Apetece-me juntar-me a elas...

Os franceses são diferentes de nós em vários aspectos e na verdade nunca os vi tão bem como os vejo agora.

Parecem ser pessoas bastante simples e divertidas. Talvez achem que são um pouco superiores mas isso não se nota nas ruas de Estrasburgo. Apenas noto que são pessoas muito educadas e parecem saber viver a vida…

De uma maneira que nós portugueses não sabemos. Andam de bicicleta, brincam com os filhos na rua e fazem passeios à noite apenas pelo passeio em si... São pacientes e determinados e se há quem diga que são pessoas frias apenas posso dizer que para com a família o não são.

Nem o frio que se sente na rua faz as pessoas ficarem em casa e isso é espectacular. Mesmo cheia de frio tenho vontade de me juntar a eles, de ir andar de bicicleta e não ter hora para voltar a casa, de sorrir como eles sorriem e de brincar como as crianças brincam aqui na praça.

A esta hora Portugal estaria fechado em casa à frente de um PC ou de uma TV, no máximo à frente de uma tela de cinema. Os mais jovens provavelmente estariam fechados num bar ou numa discoteca.

Por aqui com uns 11º graus passeamos na rua e maravilhamo-nos com as luzes de Natal.

Não sei se é das pessoas ou se é apenas o espírito natalício, só sei que era bom que as pessoas fossem sempre assim, em todo o lado.

Pedaços de mim

2009-11-30T16:36:00.000-08:00

Explica-me isto! Explica-me o que acabaste de fazer.

De repente fiquei com um calor insuportável, e uma tempestade de emoções e sentimentos atacou-me. Apetece-me chorar e perguntar porque é que o fizeste...

Oh como te detesto!
Como detesto o teu cheiro que me faz sentir no céu, como odeio o teu toque que me paralisa, como abomino o teu olhar que me deixa fixada em ti…
Não sei o que estavas a fazer nem o que estavas a pensar, apenas sei que estás a dar comigo em doida. Preciso que pares de ser assim. Preciso que fiques comigo toda ou que não fiques com nada de mim.

Aos pedaços não, pedaços de mim é que não!

Eu sou uma toda e por ti já me desintegrei mais do que uma vez...

Não sou a mesma sem ti, não sou a mesma contigo, mudaste tudo o que alguma vez fui e tudo o que alguma vez poderia ter sido. Deixaste-me dependente. Uma coisa que sempre detestei ser, que nunca julguei ser capaz de ser. Acabaste com a minha essência e sabes, cheguei a pensar que isso era uma coisa boa. Mas sabes, acabei por perceber que não houve tempo para formar uma outra essência.

Não tenho essência, sou apenas pedaços do que fui e do que poderia ter sido. Não sou nada. Simplesmente nada...

Despedaçada quase totalmente como quem chama por ti quase desesperadamente.

Mentiras não!

2009-11-30T16:14:00.000-08:00

Era a última coisa que me podias ter feito. Desculpava-te tudo menos isto.

Não podias ter feito o que fizeste, não podias ter-me enganado desta maneira.

Mentiste tanto que chegaste a mentir com o coração, que chegaste a mentir impulsivamente, chegaste a mentir para ti próprio…

A mentira cegou a tua vida de tal maneira que já nem sabes distingui-la da verdade.

Podia ter pena de ti, apoiar e ajudar-te a ultrapassar isto. Mas eu sempre fui sincera contigo, sempre te disse o quanto o meu bem-estar é mais importante que tudo o resto.

Sempre soubeste que sou uma egoísta inata... Por isso, não vou desculpar-te nem vou estar lá para ti. E por isso, acabou tudo aqui.

Obrigada Portos de abrigo*

2009-11-19T12:08:00.000-08:00

1- Escrever uma lista com 8 características;

Minhas?

Extrovertida mas na verdade introvertida. Simpática mas na verdade um bocadinho antipática. Tímida mas na verdade bastante ousada. Sincera porém, uma mentirosa nata...

2- Convidar 8 bloggers para receber o selo;

I Wonder...

Livro de reclamações.

E estes são os que merecem nota 10 ^^ (Possivelmente existem mais um ou dois mas de momento não me recordo deles)

3- Comentar no blog de quem lhe deu o selo;

4- Comentar no blog de quem escolheu.

Ideias metafísicas do Livro do Desassossego

2009-11-16T10:45:00.000-08:00

"A única realidade para mim são as minhas sensações. Eu sou uma sensação minha. Portanto nem da minha própria existência estou certo. Posso está-lo apenas daquelas sensações a que eu chamo minhas.
A verdade? É uma coisa exterior? Não posso ter a certeza dela, porque não é uma sensação minha, e eu só destas tenho a certeza. Uma sensação minha? De quê? Procurar o sonho é pois procurar a verdade, visto que a única verdade para mim sou eu próprio. Isolar-me tanto quanto possível dos outros é respeitar a verdade.
Toda a metafísica é a procura da verdade, entendendo por Verdade a verdade absoluta. Ora a Verdade, seja ela o que for, e admitindo que seja qualquer coisa, se existe existe ou dentro das minhas sensações, ou fora delas ou tanto dentro como fora delas. Se existe fora das minhas sensações, é uma coisa de que eu nunca posso estar certo, não existe para mim portanto, é, para mim, não só o contrário da Certeza, porque só das minhas sensações estou certo, mas o contrário de ser, porque a única coisa que existe para mim são as minhas sensações. De modo que, a existir fora das minhas sensações, a Verdade é para mim igual à Incerteza e não-ser - não existe e não é a verdade, portanto. Mas concedamos o absurdo de que as minhas sensações possam ser o erro, e o não-ser (o que é absurdo, visto que elas, com certeza, existem) – nesse caso a verdade é o ser e existe fora das minhas sensações totalmente. Mas a ideia Verdade é uma ideia minha; existe, por isso, dentro das minhas sensações: portanto, no que Verdade abstracta e fora de mim, a verdade existe dentro de mim - contradição, portanto; e erro, consequentemente.

(...)

Portanto, a verdade não existe.

Mas nós temos a ideia...
Temos, mas vemos que não corresponde a "Realidade" nenhuma, suposto que realidade significa qualquer coisa. A Verdade é, portanto, uma ideia ou sensação nossa, não sabemos de quê, sem significado, portanto sem valor, como qualquer outra sensação nossa.
Ficamos, portanto, com as nossas sensações por única "realidade", realidade que "realmente" até tem aqui certo valor, mas é uma conveniência para frasear. De "real" temos apenas as nossas sensações, mas "real" (que é uma sensação nossa) não significa nada, nem mesmo "significa" significa qualquer coisa, nem "sensação" tem um sentido, nem "tem um sentido" é coisa que tenha sentido algum. Tudo é o mesmo mistério. Reparo, porém, em que nem tudo pode significar coisa alguma, ou "mistério" é palavra que tenha significação."

Bernardo Soares

Ectopia Cordis (Um defeito no coração)

2009-11-08T13:40:00.000-08:00

"Em má hora ela falou. Disse que mais valia arrancarem-lhe o coração. Tinham acabado de lhe arrancar o filho dos braços. Neste lugar, tudo se entende à letra. O guarda riu-se, espetou-lhe uma faca no peito. Nevava. Ela caiu, ele ajoelhou-se na neve ao lado dela, rasgou-lhe a carne, puxou-me e atirou-me para o chão. Deixei de ser o coração dela. A neve cobriu-me depressa. Se não nevasse, eu já teria morrido. Ou alguém me teria comido; é esse o destino de qualquer resto de coisa carnal que surja na lama. Duas aurículas, dois ventrículos, envolvidos por uma espécie de túnica que se chama pericárdio. As cavidades internas estão forradas por uma membrana delgada que se chama endocárdio; à zona muscular dá-se o nome de miocárdio. Ela deixou de sofrer. Eu também - esse é o privilégio do cérebro. Ao coração, músculo involuntário, pede-se-lhe apenas que bombeie o sangue. Que estremeça e lute pela vida. Acabou a minha luta. Silêncio. Continuarão os gritos finais dos que morrem nas câmaras de gás. Não ouço. O cheiro específico dos corpos que se derretem sob o fogo. Não sinto. Apenas um rumor de vida; o dos pequenos riachos de sangue que se infiltram na lama e na neve, depois dos fuzilamentos. Os prisioneiros são chamados para cobrirem de terra os poços de sangue. Debaixo da terra o sangue pode sobreviver umas horas mais. Talvez um dia nasçam aqui flores cor de sangue, flores grossas, belas e inúteis como corações. Procuro recordar a coreografia da vida, continuar a vibrar. Não sei porquê - para que há-de bater um coração sem corpo? Para que há-de sobreviver? O domínio das perguntas não é meu. O cérebro da minha dona estava sempre a fazer perguntas. Era professora de astronomia. Embalava o filho com canções sobre a lua, dizia-lhe que um dia haviam de lá ir os três - ele, ela e o pai do bebé. Não era um devaneio romântico. A Sara não era desse tipo. Era do género controlado. Quando me sentia agitado, trémulo a bombear-lhe uma excessiva quantidade de sangue para o rosto ou para o sexo, zangava-se comigo e dava-me ordem para que me controlasse. Era uma excelente criadora de ordens. Queria que o universo tivesse um sentido. Estudava para que o universo se organizasse. Não se dispersava. Só se apaixonou uma vez, pelo pai do bebé. Todas as amigas dela se apaixonavam com frequência. É uma das actividades favoritas das pessoas, em situações de guerra: perder a cabeça e seguir o coração, dizem elas. Na verdade é exactamente o contrário:decidem apaixonar-se para preservarem a cabeça e o corpo, para não verem a comida que não têm e as possibilidades da existência que se fecham, como cercas de arame farpado, ao seu redor. As pessoas enganam-se de propósito, para terem a ilusão de que poderiam controlar a vida, se quisessem fazer um esforço de não se enganarem. Desejam aqueles que nunca as desejarão, desdenham o que lhes é dado para obterem esse prémio superior, o sublime prazer da infelicidade conquistada. A Sara, essa brincadeira infinita dos afectos causava-lhe dó. Ou, ás vezes, riso. Era fácil viver no peito dela. Uma vida tranquila, apenas agitada pela descoberta de uma nova estrela nessa névoa sem limite a que se chama céu. Sara acabou - eu sou tudo o que dela resta, e por pouco tempo. Um coração sensato a cristalizar sensatamente em gelo, no silêncio do sangue. Não ter ouvidos nem olhos. Nem ossos que se possam quebrar, nem nervos. A minha felicidade é essa.

Duas mesas a um metro de distância uma da outra, suportando uma vara de metal da qual pendia um corpo algemado, de cabeça para baixo, ao qual chicoteavam, com tiras de couro, as costas e as solas dos pés. O balouço de Boger, assim chamado em honra do homem da Gestapo que inventou esta económica máquina de tortura. Já não o vejo. Já não ouço os gritos que soltavam os homens e mulheres durante a tortura. Para abafar os gritos, convocavam a orquestra. Uma orquestra de prisioneiras, exemplarmente dirigida por Alma Rosé, sobrinha de Gustav mahler. Ordenavam-lhes que tocassem marchas alegres, com energia, para que o som da música apagasse todos os outros. Mas Sara não sabia tocar nenhum instrumento, e não havia ali trabalho em que uma astrónoma pudesse ser útil. Uma das funções de Sara era lavar o sangue do chão, depois de terminado isso a que aqui chamam interrogatório. Sara cantava baixinho ao seu bebé: "Amanhã virão salvar-nos e iremos até à lua num avião iluminado". Conseguiu esconder o bebé durante quase um mês. Teve a sorte de chegar num comboio demasiado cheio. Teve a sorte de ter um bebé tranquilo. Teve a sorte de conseguir escondê-lo debaixo de uma manta no fundo do barracão antes de ser inspeccionada, tatuada e tosquiada. Teve a sorte de ser forte e não estar grávida. Sara gostava de enumerar as sortes que tinha. Mas o bebé chorava cada vez mais, e era-lhe cada vez mais difícil arranjar um bocadinho de qualquer coisa alcoólica para o calar. As outras mulheres não conseguiam dormir. Alguma terá acabado por a denunciar - a troco de um bocado de pão, talvez. Na melhor das hipóteses.

O frio entra em mim. Congelo devagar. Muito. Devagar. Se ao menos eu pudesse hibernar até que alguém precisasse de um coração e alguém descobrisse o método de transferir corações de uns corpos para os outros. Alguém. Nem que fosse para acordar num corpo de cão. Se os cães sobreviverem a isto. Ou sobre o tampo de uma mesa de escola, com dedos de criança a mexerem-me, para verem como é composto um coração. Um coração judeu. Duas aurículas, dois ventrículos. Um órgão esponjoso, de cor avermelhada, coberto pelo endotélio, uma capa de células planas que evita a coagulação do sangue. Um coração judeu. Em tudo exactamente igual a qualquer outro coração humano. Abandonado, em excelente estado de conservação, na neve suja de Auschwitz, no último dia do mês de Dezembro de 1944."

Escrito por Inês Pedrosa na revista Egoísta que hoje em dia já não é publicada.

À noite...

2009-10-30T16:55:00.000-07:00

Quando adormeço os sonhos invadem o meu espírito, ainda por cima não é só um são imensos. Todos eles com várias histórias que influenciam o meu dia-a-dia como se tratassem de pequenos filmes de um outro eu que grita por uma outra realidade

...

Aquele que mais sonho e que mais me marca é quando vou a correr para ti (personagem do sonho) e és tu que me viras as costas e não eu que tantas vezes o fiz com tantas pessoas diferentes. (Sei que sou demasiado cruel.)

De seguida sonho que te abraço mesmo assim e sonho que quero mais do que isso. Sonho que sinto alguma coisa por ti, por esse ser que tem muitas caras.

Vou realmente a correr para apanhar-te, seja de que maneira for, e não desisto nem quando tropeço, nem quando me viras costas.

E não desisto

...

É por isso que consigo sorrir todos os dias, sei que vai chegar a noite e vou ter a coragem de ir atrás da minha felicidade.

Não fugirei

2009-10-19T13:45:00.000-07:00

Entrei no autocarro, olhei para trás e acenei para o fantasma. Ninguém tinha vindo despedir-se de mim…Claro ninguém sabia que me ia embora.

Sorri para o motorista, como se fosse feliz e tivesse alegria para partilhar, e fui-me sentar.

Sentei-me e respirei fundo, ia para Espanha, para Madrid. Nunca gostei de Espanha e na verdade continuo-o a não gostar. Estou a ir para lá porque…sou parva!

Ultimamente é a única parte de mim que ainda está activa.

É bom ser só parva e não ser mais nada.

Devia isso a mim própria, precisava de um descanso da consciência, do pensamento.

Como se fugir fosse a melhor opção…

Estava eu a duvidar das minhas decisões quando um rapaz perguntou se podia sentar-se ao meu lado. Eu olhei para ele e tirei a mala do outro banco sem pronunciar uma palavra.

Quando desviei a cara ele perguntou-me se estava tudo bem, ao que eu respondi que sim acenando apenas com a cabeça e sem olhar para ele.

O rapaz tocou no meu ombro e com uma voz com um timbre extremamente carinhoso disse-me:

- Eu sou o Leonel e adorava conhecer-te, será que me dás esse prazer?

Eu olhei para ele e, já com alguma sinceridade, sorri. E desabafei:

- Eu sou a Susana e realmente já estive melhor.

Toda a viagem foi passada a falar com aquele rapaz que apareceu inesperadamente na minha vida. Era boa pessoa e fez-me ver que estava a reagir mal fugindo.

Mal cheguei a Madrid agradeci-lhe as suas palavras e apanhei o primeiro autocarro de volta ao Porto. E voltei, voltei à confusão a que tinha fugido, a que não queria ter que enfrentar, à qual achava que não tinha capacidade para lidar.

Mudei de opinião, fugir não é a solução por mais que por vezes pareça a nossa única salvação.

Fugimos porque temos medo, receio, falta de coragem… Fugimos porque somos cobardes!

Quero lá eu ser assim.

Voltei. E agora vais me ter de ouvir. Estou farta de fugir.

Desafio

2009-10-10T15:31:00.000-07:00

Regras:

1. Exibir o selo.

2. Indicar o nome e o link do blog de quem recebi:

*Portos de Abrigo* - http://portosdeabrigo.blogspot.com/

3. Indicar outros 5 blogues:

* Nós somos aquilo em que acreditamos

* Livro de reclamações

* e mais 3 blogs que queiram participar que eu não tenho pachorra para estar a escrever nomes. xD

4. Dizer qual o sentido que melhor me descreve:

* Tacto, porque o melhor mesmo é sentir na pele. O resto está demasiado longe.

5. Para cada sentido, responder às perguntas:

Audição: Qual o som que gostas mais de ouvir?

As crianças a brincar.

Visão: Qual a tua imagem favorita?

Paisagens.

Tacto: O que mais gostas de sentir na pele?

Outra pele.

Paladar: Qual o teu sabor preferido?

Gomas? xD

Olfacto: Qual o cheiro que te faz bem?

Ar fresco.

Da esquerda para a direita

2009-10-08T08:00:00.000-07:00

Gato que brincas na rua

Como se fosse na cama,

Invejo a sorte que é tua

Porque nem sorte se chama.

Bom servo das leis fatais

Que regem pedras e gentes,

Que tens instintos gerais

E sentes só o que sentes.

És feliz porque és assim,

Todo o nada que és é teu.

Eu vejo-me e estou sem mim,

Conheço-me e não sou eu.

Fernando Pessoa

O Agora

2009-10-08T07:35:00.000-07:00

Temos a mente tão ocupada com coisas do agora que não conseguimos apreciar o Antigo, o Passado. Ficamos tão espantados com o que a Ciência descobre que esquecemo-nos de apreciar verdadeiramente a Natureza.

Achamos que nunca estamos bem e que precisamos sempre de mais...

Quem é que hoje em dia sabe aproveitar o vento? Quem é que ainda sente a emoção de receber uma carta? Quem ainda tem o prazer de ter uma máquina de escrever? Ou um disco? Ou uma cassete de vídeo? Quem é que ainda vê a beleza de uma flor? ...

Eu diria que se perdeu muito e que o conforto não é tudo. A preguiça e a ambição são os nossos maiores defeitos, a insatisfação a pior característica.

As coisas mais simples muitas vezes são as que mais felicidade nos dão.

Podem dizer o que quiserem sobre os pc´s serem maravilhosos, o MP3 uma invenção espectacular e o telemóvel bastante útil...podem dizer o que quiserem mas a verdade é que é tudo demasiado artificial.

Não existe verdadeira felicidade em nada disto!

Principalmente não gosto do quanto estas coisas nos viciam e nos deixam presos a elas.

Não gosto do tipo de sociedade que hoje somos, não gosto do quanto cada vez mais nos afastamos uns dos outros. Não gosto desta felicidade artificial. Não é pura, não é real.

Desaparece tão facilmente...

Não gosto desta suposta evolução. Não gosto e pronto.

A teu lado (versão feminina do Perdi-te a ti)

2009-09-18T11:36:00.000-07:00

A cama nunca mais foi a mesma sem ti. Não era só pelo sexo era por tudo o que trazias contigo. Pelo teu toque que era sagrado, pelo teu sorriso e o teu olhar que mostravam o quanto gostavas de mim... Sinto falta disso tudo.

Tento dormir como dormia antigamente mas não consigo. Deixei de gostar de estar na cama, onde antes acordava e ficava abraçada a ti. Deixei de gostar de tomar o pequeno almoço, antes fazias-o tu e ias leva-lo até mim. Fui deixando de gostar de fazer tudo pois tu estavas em tudo o que fazia. Mesmo quando não estava lá o teu corpo, estava lá a tua presença na minha memória.

Agora essa presença mancha tudo de negro e faz-me chorar insistentemente. É difícil parar porque todos os sons, todos os cheiros, todas as conversas, todos os toques fazem-me lembrar de ti.

Não sei como consigo interligar tudo à pessoa que tu eras mas é isso que acontece, a toda a hora.

Não que antes não o fizesse mas antes sabia que ia chegar a casa e encontrar-te lá, sabia que poderia tocar-te e falar contigo quando quisesse. Agora não, agora és só a memória de um sonho. Um sonho lindo que vivi.

Pelo menos este eu vivi. Este foi meu e foi real. Pelo menos fui feliz, fui verdadeiramente feliz. A teu lado.

Under pressure

2009-09-18T11:19:00.000-07:00

Sinto-me pressionada. Pressionada por esta sociedade que cada vez sufoca mais. Por vezes pressionada por ser igual a todos os outros, outras vezes pressionada para ser diferente.

Nunca pressionada para ser quem sou. Diferente e igual.

A sociedade cria pessoas aprisionadas dentro de si sem terem tempo para saírem cá para fora. E os que saem são tantas vezes dados por doidos...

Vivemos num mundo onde a suposta loucura devia ser a normalidade. E a normalidade é que é uma loucura.

P.s - Gostaria que sempre que vissem erros ortográficos que me avisassem, espero que compreendam que ninguém é perfeito e eu então é que não sou mesmo.

Desisti

2009-09-18T10:56:00.000-07:00

Pensei que não gostava de ti... Eu sei o quanto queria gostar mas pensava que ficava só no querer.
Depois vi-te com outra e apanhei um choque. Senti-me mais vazia do que nunca. Como se me tivessem tirado o chão. Não tinha percebido o quanto eras importante.

Deixei-te escapar pensado que não significavas assim tanto e agora só me apetece chorar. E já nem falar contigo me consola e já nem estar contigo me alegra...porque sei que não sou assim tão importante para ti.

Não me escolheste a mim, mesmo sendo eu meio difícil, meio estranha, meio complicada e meio tudo, não me escolheste a mim e isso magoa-me profundamente.

Principalmente agora que sei que se o tivesses feito eu tinha ficado contigo, eu tinha retribuído tudo o que me tinhas para dar.

Afinal eras mesmo tu que eu queria.

Irrita-me só ter percebido isso depois de te ver com a outra!

Agora é tarde demais. Não vale de nada agora. Já não és nenhum sonho, já deixaste de brilhar. Agora não vale a pena. Já desisti de tentar amar.

Esperança

2009-09-12T13:50:00.000-07:00

"Canto.

Mas o meu canto é triste.

Não sou capaz de nenhum outro, agora.

Em cada verso chora

Uma ilusão,

Tolhida na amplidão

Que lhe sonhei...

Felizmente, que sei

Cantar sem pressa.

Que sei recomeçar...

Que sei que há uma promessa

No acto de cantar..."

Miguel Torga

Voltei aos poemas...

Anátema

2009-09-12T13:15:00.000-07:00

"Não amas, e não podes

Ler o livro da vida.

Sem amor nenhuns olhos são videntes.

A tarde triste é o sol que não consentes

Ao coração.

Mundo de solidão,

O que atravessas,

É um deserto habitado

Onde apenas tropeças

Na sombra do teu eu desencantado."

Miguel Torga

Sem sentido?

2009-08-30T10:03:00.000-07:00

Observava a janela e as paisagens por detrás dela.

Passado um momento deixei de ver, ficou tudo branco. Por mais que piscasse os olhos já não valia a pena, já não tinha forças para me obrigar a ver.

E comecei a chorar até não puder mais. E comecei a gritar... E tudo o que tinha em mim gritou comigo.
Quando abri os olhos vi tudo às cores, cores vivas, cores reais. O mundo continuava igual... Como se nada tivesse acontecido.

Inconscientemente fechei os olhos e desejei ver tudo branco mais uma vez.

Quem és tu?

2009-08-26T15:20:00.000-07:00

Olhei para os teus olhos, até tinhas uns olhos giros. Eram daqueles que cativavam e deixavam-nos com vontade de ficar a olhar. E depois não era só isso. Notava-se no teu tom de voz um carinho especial pela pessoa que estava à tua frente.

Os teus gestos comprovavam a doçura da tua alma. Todo o teu eu, que nunca conheci verdadeiramente, tinha ar de ser emotivo e sensível.

A maior parte das pessoas rir-se-iam de mim se eu lhes dissesse que tu eras assim. E no entanto mesmo nunca tendo falado contigo sei que és assim.

Isto é o que as pessoas que vivem à parte da sociedade fazem. Vivem pelos outros. Pelos seus olhares, pelos seus gestos, pelas suas expressões...

E aprendem. Aprendem o quanto as pessoas enganam quando não vistas com olhos de ver. Quando não ouvidas com atenção, quando não interpretadas da maneira correcta.

Eu conheço-te. Não o TU superficial que mostras a toda a gente mas o TU que pouca gente sabe que existe, aquele que TU realmente és.

Eu conheço-te, será que algum dia alguém me conhecerá a mim?

O mais importante

2009-08-21T09:42:00.000-07:00

Finalmente consegui escrever um texto optimista! Espero que gostem... ^^

No outro dia estava eu sozinha a passear no shopping, para variar, quando vi uma cara conhecida.
Era uma mulher com os seus 1,75 de altura, magricela, ar desleixado e uma cara de poucos amigos.
Tive uns segundos a olhar para ela e foi o que bastou para lembrar-me de onde a conhecia. Era uma antiga amiga de escola.
Bolas ao olhar para ela apercebi-me como o tempo tinha passado. Já não éramos aquelas meninas que liamos Witch e passávamos horas ao telefone a falar de coisas sem o mínimo interesse.
Agora éramos duas mulheres e tínhamos seguido caminhos separados.

Há anos que não falava com ela. Já nem me lembro qual foi o momento exacto em que deixámos de falar, penso que foi quando tivemos uma discussão sobre as companhias dela.
Ao lembrar-me disto dirigi-me a ela:
- Olá! - disse eu com um sorriso de orelha a orelha feliz por a reencontrar.
Ela ficou uns segundos a olhar para mim e depois respondeu:
- Ah eu conheço-te... Sara! Estás tão diferente!
E sentámo-nos num café a conversar.

Passei umas boas 2 horas a ouvi-la. Contou-me tudo. Contou-me que não tinha acabado o 12ºano, contou-me que se tinha metido nas drogas no ano a seguir a ter deixado de falar comigo. Contou-me que fez uma desintoxicação há uns anos e que agora tem andado melhor. Contou-me que tinha 2 filhas a viver com o pai porque ainda não se sentia capaz de cuidar delas.
Depois de dizer isto caiu-lhe uma lágrima do olho e admitiu que não tinha era coragem de enfrentar o pai depois de tudo o que aconteceu.
Tentei dar-lhe alguns conselhos e animá-la um bocado. Acho que tive sucesso porque quando nos despedimos ela já tinha um sorriso na cara.

Cheguei a casa e não pude deixar de pensar o quanto mudámos. Sempre fomos muito alegres, grandes amantes da vida, fazíamos dela uma festa todos os dias.
Hoje em dia já não é bem assim. Nem do meu lado nem do dela. Ficámos mais carrancudas e mais pessimistas com o tempo.
Eu deixei de viver a vida e ela estragou a dela. Mas ainda não é tarde demais.
Hoje à noite vou lhe ligar para conversarmos de coisas sem o mínimo interesse e nem quero saber da conta do telefone. Pode ser que ainda vá a tempo e não deixe escapar de vez a criança que há em nós.

Pensamos que o mais importante é termos dinheiro para as nossas coisas e uns quantos amigos e talvez um namorado...
Não. O mais importante é acharmos a felicidade nas pequenas coisas. O mais importante é não deixar escapar a nossa criança. E sermos um pouco crianças para sempre.

Final feliz:

Liguei-lhe no outro dia e no dia a seguir e a seguir. Vou ajudá-la a criar as filhas que agora já vivem com ela. Porque apesar de não querermos que a nossa criança fuja, existem as verdadeiras crianças que ainda precisam de nós.
Ontem fomos passear as 4 e íamos aos pulinhos até ao jardim, nunca reparei no quanto é bom saltar.
E quem olhava para nós perguntava-se:
- A onde é que está a mãe daquelas 4 crianças?
E nós riamos e continuávamos a saltar.

2009-08-12T13:49:00.000-07:00

Tenho um objectivo: escrever um texto optimista com um final feliz nas próximas semanas.
Vai ser difícil (o meu interior não é muito dado a finais felizes, apesar de já ter escrito textos que não são completamente pessimistas).
Para alguns dos meus seguidores isto também é um desafio.
Para esses, sintam-se desafiados. ^^
E agora passo ao texto de hoje:

Tom sentia-se bem.
Tinha concretizado o seu sonho, estava a "viajar" sozinho. E ainda por cima o sítio que teve como destino era indescritível.
Tom só tinha 13 anos mas o seu espírito aventureiro sempre o levava para longe.
Desta vez tinha ultrapassado as suas expectativas, tinha tido coragem de andar Kms sem a permissão dos pais, estava em pulgas.
Ele não conhecia o local onde tinha ido parar mas já o adorava.
A paisagem para as montanhas era espectacular. Tudo naquele lugar lhe parecia mágico.
Estava um belo dia de sol e não se via ninguém nas casas da redondeza. Tom achou que deviam ter ido todos para a praia visto que não ficava muito longe.
Preferia assim pois era como se toda a beleza daquele sítio fosse só dedicada a ele.

Tom olhou para o seu lado direito e viu um bosque com árvores cheias de pinhas que lhe fez lembrar o sítio onde costumava fazer piqueniques com os avós quando era mais novo.
Quando voltou a olhar para a paisagem ficou perplexo, já tinha anoitecido.
A lua cheia brilhava e iluminava as montanhas, as estrelas eram impossíveis de contar.
Tom ficou maravilhado com a beleza do céu. Sentou-se no chão, depois deitou-se e ficou ali.
Numa certa altura fechou os olhos por um momento, quando os voltou a abrir deu um salto como nunca tinha dado.
Tom encontrava-se na sua cama, no seu quarto, na sua casa.
Levantou-se e foi à janela. O céu estava preto, a lua não se via e as estrelas tinham desaparecido com ela.

- Como pode aquilo ter sido um sonho? - perguntava-se Tom. - Como? Se foi a viagem mais real que fiz até hoje. Se foram os momentos mais felizes. Se foram as paisagens mais espectaculares que eu já vi. Como? Se nunca me senti tão acordado...

Tom, desanimado, voltou para a sua cama...e adormeceu...e nunca mais voltou a acordar.

Divagando

2009-07-27T14:00:00.000-07:00

Acredito que sou múltipla. Assim como antes de mim outros acreditaram que o eram também.

Penso que uma pessoa não é completa sendo uma só, por vezes tem de se ser a outra face.

Acredito que há dias em que acordamos pessoas diferentes. Ás vezes melhores, outras bastante piores. Acredito principalmente que podemos escolher ser a pessoa de hoje ou a mesma que fomos ontem.

A vida é moldável aos nossos desejos e capacidades. O poder da mente é sim bastante poderoso.

O Mundo e tudo o que conhecemos é apenas uma ilusão de tudo, quando na verdade pode ser nada.

As Pessoas dentro do mundo são miragens do que achamos ser o mais importante.

O mais importante é estares Aqui e Agora e teres a capacidade de moldares a tua vida e o mundo da maneira que Tu quiseres. E com isso puderes destruí-lo ou melhorá-lo.

O mais importante é nos ser permitido Escolher, é sermos Livres.

É isso que nos faz sentir Vivos.

E é essa liberdade que nos vai matando aos poucos.

2009-07-27T13:43:00.000-07:00

Há uns tempos li o livro "Dezanove minutos" de Jodie Picoult, o qual recomendo vivamente a leitura (principalmente aos adolescentes). Mas não irei falar do livro, apenas deixarei aqui um excerto que gostava de partilhar:

"Acho que a vida de uma pessoa deve ser como um DVD. Podemos ver a versão que toda a gente vê, ou podemos escolher a versão editada pelo realizador - a forma como ele desejava que a víssemos, antes de tudo o resto se ter metido no caminho.
Provavelmente há menus, para podermos começar nas partes melhores sem ter de reviver as piores. Podemos quantificar a nossa vida através do número de cenas a que sobrevivemos, ou através dos minutos em que ficámos lá presos.
No entanto, a nossa vida provavelmente assemelha-se mais a um daqueles aborrecidos vídeos de vigilância. Pouco nítido, por muito que o observemos com atenção. E circular: a mesma coisa, vezes sem conta."

Meias-pessoas

2009-07-15T15:01:00.000-07:00

"Os homens saem para fazer turismo, para admirar o pico das montanhas, o marulho das ondas dos mares, o fácil e copioso curso dos rios, as revoluções e giros dos astros. Entretanto, não olham para si mesmos."(Santo Agostinho)

É muito importante sentirmo-nos bem sozinhos.

Gostar de nós próprios e conseguir sobreviver uns tempos sem mais ninguém é essencial para uma formação plena da nossa pessoa, da nossa personalidade, do nosso “eu”.

Muitos de nós só se encontram nos outros, não se encontram em si próprios. Muitos de nós precisam dos “amigos” para sentirem que existem.
Quando estão sozinhos ficam deprimidos e não conseguem viver no sentido completo da palavra.

A solidão é vista como uma palavra negativa na nossa sociedade.
No entanto, se não for muito prolongada é bastante positiva. É nesse tempo que conseguimos pensar no que somos, é nesse tempo que podemos reflectir sobre os nossos actos, sobre o que dizemos e o que deixamos de dizer, sobre a nossa maneira de ser, sobre os nossos defeitos...

É a solidão que abre-nos a porta para a nossa “alma”. É a solidão que faz-nos pensar verdadeiramente em nós mesmos.

Fazem-me impressão as pessoas que precisam de outras para sentirem-se bem.
Aquelas que só se encontram nos outros. Aquelas que sozinhas não são nada. Fazem-me impressão porque não são pessoas são meias pessoas.

Infelizmente o mundo está cheio de meias pessoas.